Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.


Мертвая женщина еще 40 минут женщина. А мертвый мужчина — еще 40 минут женщина.


Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.


Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь!


— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!


Всадники Апокалипсиса встретили цыган и стали пешеходами.
Поэтому Апокалипсис теперь придёт очень нескоро.


Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…


– Иванна, а как там твой внучок, всё с телефоном играется?
– Да неее, подрос уже, дрончит!


Скоро Новый год!
Новогодние шары с коньячком - это именно то, что нужно для новогодней ёлки взрослого человека.
Нам потребуется:
1. 30 шариков по 50 мл.
2. 8 бутылок коньяка.
P.S. Математикам просьба не вмешиваться в процесс творчества.


— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?


А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.


На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку.


Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.


— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.


Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.


Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.


Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.


— У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином…


— Я всегда думаю о тебе — даже когда я пью чай с печенькой… Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.


— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…


У меня самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал в блесны.


Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.


— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.


Настоящее счастье — это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: "Извини, братан, обознался…"


- Алиса, напомни ещё раз, как называется страна, которой правил Асад?
- Сири я, идиот!!!


- Пап, а как вы с мамой начали встречаться?
- Да я сам не понял.


Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.


Диалог в авто магазине:
- У вас незамерзайка есть?
- Да, есть за 150 и за 190 рублей.
- А в чем разница?
- Одна замерзает, а другая нет!


После пересечения подвижным грунтовым ракетным комплексом «Орешник» государственной границы Республики Беларусь он
автоматически переименовывается в «Картошник».


— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.


На приеме у врача:
- У вас с женой за месяц сколько раз?
- Пару раз и то, если она бросит чем-то тяжелым.


— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну вот опять ты за свое…


— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?


Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несется огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится по небосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме:
- Слушай, мам, дай покушать.
- На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь!


- Когда я пришёл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.


После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой — это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?


— У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк…


— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.


"Ростов не резиновый" - недовольно пробурчал Янукович, глядя как в соседний дом заселяется сосед из Сирии.


Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.


Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание — жить.


Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.


Ребенок, уложенный между родителями - самое лучшее противозачаточное средство.


Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.


Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение.
Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек…


— Валерий, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
— Какие?
— Левую и правую.


— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…


Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.


Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.


А вас не раздражает, когда девушка спрашивает в постели: "А почему у тебя на потолке висит мертвый хорёк?"


— Не надо плакать. Поверь, некрасивых девушек не бывает. Так что вытирай глазки, поднимай головку… Ух, ты ж, БЛ*ТЬ!!!


Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.


Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.


Оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
Теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.


Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
Как же охуенно дрочить двумя руками!


По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.


— Это что за бл*дь?
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
— Я в лифте застряла!


В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.


- Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
- Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю — я не доктор!!


- Мне кажется, что ты неправ.
- Не нравится моя правда? Не твоя, вот и бесишься.


– Как у тебя с ней началось?
– Я делал уборку. Она спросила - Помочь?
Я ответил – Да, женская рука здесь бы не помешала.
И тут она меня схватила за х…


— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.


— Сегодня у меня подтвердили эпилепсию. п*здец, как жить дальше?!
— Медицина довольно долго бьется над этой проблемой, и успешно решает. Тут главное не дергаться и не переживать, все само утрясется.


— Чем старше женщина, тем вкуснее борщ.
— Ни хрена себе, борщ из старой женщины!


— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!


Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.


— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке "Отравленные".


— У этого Петрова башка на часы похожа.
— Это как?
— Периодически кукуха вылетает.


— Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит…
— Не надо было его туда засовывать!


— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…


— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу…


Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками.


Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".


Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".


— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!


— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться…


— У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор…


Девушка, с которой я встречаюсь — порнозвезда. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает…


Дед маразм и придурочка.


Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".


ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.


Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.


— Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с сибирской язвой.


— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!


Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
— Девочка, что случилось?
— Не знаю, бежало что-то…


— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!


— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?


— Кто последний в травмпункт?
— Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.


— У тебя лицо красное как жопа павиана…
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?


— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!


— Что делать если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите.


— Такое состояние — вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то…
— У меня так было, когда я ключи проглотил.


— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.


Следователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?


Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…


Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами… а оказалось просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.


— Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?


— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!


Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.


Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.


— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.


Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.


Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.


Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.


После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…


Лучше синица в руках, чем в жопе.


И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать?… Сидела себе тихо у окна, никому не мешала… пенопластом по стеклу возюкала…


Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.


Асад войдёт в историю, как сирийный убийца!


Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!


Черный юмор — это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ