Пежня.МЕ КРЕАТИВ

Как отвязаться от мужчины
25 Сентября 2007 Просмотров - [240]

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
читать полностью >>>

Креатив Носорогоебание
21 Сентября 2007 Просмотров - [285]

Вы меня спросите, за каким таким хуем их ебать?
Что ж, отвечу: вот вы оказались в Африке. Вокруг, на много миль вокруг, ни одной бабы. То есть, бабы, канешна, имеютца, но, бля, вы еблись когда-нить с дикой негритянкой с отвисшими грудями и специфическим запахом из песды? Нет? Тогда лучше и не пробовать. Возможно, канешно, вы случайно оказались пидором, но вероятность этого практически ничтожна: во-первых, ни разу не видел пидора-падонка, а во-вторых, пидоры сюда поэтому не ходят и не могут четать эту занимательнуйу статью.
читать полностью >>>

Креатив Медведеебание
21 Сентября 2007 Просмотров - [352]

Тело Медведя, мяхкое и преятное на ощюпь, обладает тагже рядом уникальных свойств. В числе прочих, извесно что палавой акт с Медведем укрепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние савокупляющчегося сущчественно улутшаетса, а в ряде случяев проявляютса паро-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтергейст, леветацыя. Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоёберы, но последние изследования паказали, что как раз сверхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаровья неаспорима. Кроме таго, большынство медвоёберов признают, что медвоебание намного преятнее палавого акта с человеком.
читать полностью >>>

Из писем в редакцию SpeedInfo
14 Сентября 2007 Просмотров - [164]

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.

Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.
читать полностью >>>

Из объяснительных
14 Сентября 2007 Просмотров - [328]

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
читать полностью >>>

Короткие приколы
10 Сентября 2007 Просмотров - [295]

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь
пропавшего молдавского спортсмена.

Письмо президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!

"Запомни, самое страшное в этом мире - свет в конце тоннеля" -
говорит глиста своему меньшему "отпрыску".

"Какая хуйня только в голову не лезет", - подумала шалава во время миньета.

Съемки порно. Режиссер:
Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
читать полностью >>>

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета
6 Сентября 2007 Просмотров - [263]

Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
читать полностью >>>

О суровых жителях сурового города Челябинска
6 Сентября 2007 Просмотров - [221]

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать
читать полностью >>>

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
3 Сентября 2007 Просмотров - [352]

НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.

ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей.

НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
читать полностью >>>

Как избежать увольнения (Советы бывалых)
27 Августа 2007 Просмотров - [282]

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина - тут и предъявите новый паспорт - я, дескать, Алупкин. И приказ ваш ко мне не относится.

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймет, что вы незаменимый профессионал, и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями "ОБЭП, тел. такой то, Петр Николаевич" или "Налоговая полиция, тел. сякой-то, "Васька", "КРУ Минфина", а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: "НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО".
читать полностью >>>