|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Октября 2011 | - Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю... |
XXX обзор интернета
13 Октября 2011 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
 
   |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Октября 2011 | Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Октября 2011 | - Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "
- папа, а что такое "легитимность"?
- ничего, солнышко, тебе послышалось
Брат говорит младшей сестре:
– Родная, тебя никто не обижает?
– Нет, мой защитник.
– Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
Загадка.
В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...
В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает минет старуха лет 70...
Мысли у обоих мужчин одинаковые... Какие они???
" Главное - НЕ Смотреть Вниз!!! " |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
