|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 26 Марта 2012 | Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!
ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю...обновлено 65 дней назад..."
Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!
Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
В ресторане грузин говорит официантке: - Слюшай, у меня в супе мух плавает! Официантка: "Не мух, а муха!" Грузин: "Вах, вах, какое зрэние" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Марта 2012 | Сложные роды, в коридоре роддома сидит муж и мама роженицы, проходит много часов ожидания... Из родовой выходит врач, держа ребенка за ногу, бьет его обстену, потом о вторую, при этом муж вскакивает с кулаками, мама валится с приступом гипертонии, а доктор с улыбкой выкидывает тело в мусорную корзину и говорит: "Да че вы так переживаете, он еще при родах умер"
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Мальчик,сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
О! Как ты похyжал и возмyдел!
- Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста. - У нас только носки. - Тогда половинку черного.
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая? .. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Марта 2012 | – Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает. – Познакомь. – Не могу. Она сейчас в коме.
– Прикинь, у меня сестра курит! – Но у нее же детей не будет! – Почему? – Так ее мужа вчера «КамАЗом» сбило!
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще десять в ожоговом отделении.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!
- Дорогая, знаешь, я иногда тебя совсем не понимаю. - Амрщ кпрвр вдт.
-Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! -А что именно? -Представь себе: совершенно голая баба на слоне! -Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что? - Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь. |
|
|
|
|
|