|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Июня 2012 | Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.
Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно.
Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.
Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!
– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июня 2012 | - Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.. |
Обзор эротики интернета
6 Июня 2012 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
   |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июня 2012 | Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал люлей этому мальчику. Еще, блин, выеживаться будет...
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
ООО "Обиженные". Доставка воды на дом
xxx: Все равно ты в душе блондинка
yyy: С чего ты взял что я сейчас в душе?
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
