Меню
     ПРОСТИТУТКИ TELEGRAM
     XXX - Эротические Галереи
     ВИДЕО эротика / приколы
     ЧАСТНОЕ присланное
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
эромассаж Новосибирск
СРЫВАЙ ЮБКИ ВМЕСТЕ С НАМИ
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   12 Августа 2012  
— Сучара!
— Прoсти, дорогая, не расслышал.
— Скучала, говорю, милый.


Ебутся два пидора. Один пищит:"Ой! Больно", а другой отвечает:"Терпи, ты же мужик!"


Уважаемый пользователь, сообщаем вам, что Ваш вопрос "Почему на маил ответах нельзя спрашивать про евреев?" удален.


Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.


Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.


В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?


Пришел в школу ветеран. Рассказать детям о В.О.В. Собрал учеников в кружок, и увлеченно рассказывает:
- ...И тут у меня патроны кончились! Я пошел в рукопашную! Вижу, один фриц. Я ему - хуяк по башке прикладом. Второй! Я ему - пиздык ботинком в ухо! Упал, пидорас!
Учитель возмущается:
- Как вы можете так говорить здесь, это же дети!
- Какие, на хуй, дети?! - Фашисты!!!


В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
XXX обзор
   12 Августа 2012  
XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.

Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   12 Августа 2012  
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.


Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.


Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.


О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.


Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.


-Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за
шоколадку?
-Она с орешками!
-ну лааааадно!)


Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.


Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
Малышка Леночка | Раздел - частное
   9 Августа 2012   Просмотров - [482547]

далее 28 фоток >>>
Присланно с комментарием - "Моя" | Раздел - частное
   9 Августа 2012   Просмотров - [398681]

далее 12 фоток >>>
Присланное | Раздел - частное
   9 Августа 2012   Просмотров - [267667]

далее 8 фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   9 Августа 2012  
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...


В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!


Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.


Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.


Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.


Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет


Обсуждение сюжета «Матрицы»: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.


- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел!
Подборка фотоприколов (69) | Раздел - самое интересное
   9 Августа 2012   Просмотров - [118500]

далее 36 фоток >>>
Девушки без комплексов (54) | Раздел - самое интересное
   9 Августа 2012   Просмотров - [264741]

далее 36 фоток >>>
Пляжные девушки. Часть - 24 | Раздел - самое интересное
   9 Августа 2012   Просмотров - [220419]

далее 35 фоток >>>
Сиськи и не только. Часть - 90 | Раздел - самое интересное
   9 Августа 2012   Просмотров - [206701]

далее 34 фотки >>>
Соски. Подборка (43) | Раздел - самое интересное
   5 Августа 2012   Просмотров - [255697]

далее 26 фоток >>>


Дешёвые интим услуги
Партнёры
ЯУстал.com
XXX ФОТО и ВИДЕО !
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com