|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 12 Августа 2012 | — Сучара! — Прoсти, дорогая, не расслышал. — Скучала, говорю, милый.
Ебутся два пидора. Один пищит:"Ой! Больно", а другой отвечает:"Терпи, ты же мужик!"
Уважаемый пользователь, сообщаем вам, что Ваш вопрос "Почему на маил ответах нельзя спрашивать про евреев?" удален.
Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.
В кабинете пластического хирурга: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? - Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
Пришел в школу ветеран. Рассказать детям о В.О.В. Собрал учеников в кружок, и увлеченно рассказывает: - ...И тут у меня патроны кончились! Я пошел в рукопашную! Вижу, один фриц. Я ему - хуяк по башке прикладом. Второй! Я ему - пиздык ботинком в ухо! Упал, пидорас! Учитель возмущается: - Как вы можете так говорить здесь, это же дети! - Какие, на хуй, дети?! - Фашисты!!!
В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит. |
XXX обзор 12 Августа 2012 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 12 Августа 2012 | Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.
Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
-Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за шоколадку? -Она с орешками! -ну лааааадно!)
Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Августа 2012 | Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: - Попёрло!... Попёрло!!...
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться!
Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.
Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет
Обсуждение сюжета «Матрицы»: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.
- Лен, ну давай… - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Х*якс.........!!! » Мяу»… - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит - Я хочу, чтобы он смотрел! |
|
|
|
|
|