|
 |
Внимание! РКН заблокировал подсети IP адресов европейских хостингов. Даже можно сказать не заблокировал, а "замедлил", как это было ранее сделано с ЮТУБОМ перед полной блокировкой. Потому сайт у кого-то грузится, у кого-то нет. у кого через раз. гдето картинки не загружаются. Как сейчас с этим бороться, непонятно, делаем всё возможное, но дело это не быстрое. Всем спасибо кто остаётся с нами.
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Марта 2014 | - Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
— Девушка, хотите переспать со мной??? — Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
- Почему в Африке жену выбирают "побольше"? - Она тень больше отбрасывает!
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
Приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое(его я благополучно оставил дома) меня отказались записывать без него, на мой вопрос "почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех кто по телефону записыватеся?", мне что-то буркнули в ответ. Я понял что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу.
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр%%аете? ! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Марта 2014 | - Мама, папа, знакомьтесь, это мой парень Алексей и он будет жить с нами.
- Бля! Да это же ебанный живой лось!
- Пойдем, Алеша, нам тут не рады.
Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!???? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Марта 2014 | Новые украинские власти запретили рекламу Твикс "попробуй обе палочки и реши, на чьей ты стороне".
Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу.
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!
странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
Идет по цеху наш заточник и громко, сам с собой общается:
- Я ему говорю, а ему ПОХУЙ! Я ему опять говорю, а ему ПОХУЙ!!!
- (Я) Сидорыч, ты чё?
- Прикинь, Багров, я ему говорю, а ему ПОХУЙ!!!
- Чего говоришь, кому?
- И ты туда же?!?!?!? ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ!!!!!!! |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
