|
|
Настоящая угроза — хлеб! | Раздел - креатив 19 Декабря 2012 Просмотров - [15392] | - Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб. - Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах. - В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка. - Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба. читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 12 Декабря 2012 | - Я - бог! - Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" Олег С. - мерчендайзер магазина "Мир часов"
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица...
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: - Ворона, какой у тебя рюкзак модный! - Умгу. - Какие кошки и карабины у тебя блестящие. - Умгу. - Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. - Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке. |
XXX обзор интернета 12 Декабря 2012 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 12 Декабря 2012 | Поймал Герасим золотую рыбку.... Теперь у Герасима ТРИ КОРОВЫ!
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит... - Пошёл вон, урод!
- Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки.
Михаилу сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)
Едут два ковбоя: - Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота! - Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. |
|
|
|
|
|