|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Ноября 2013 | Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
"В ночь перед наступлением на Россию, в лагере НАТО произошла массовая драка за туалетную бумагу между французскими и американскими солдатами. А поскольку одновременно с этим инцидентом, в результате технического сбоя был отключен wi-fi, наступление переносится на неопределенный срок"
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.
— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Ноября 2013 | Самолет упал на необитаемом острове, в живых остались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман и пилот сказали - Хватит разврата! и убили стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата! и закопали стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата!! и откопали стюардессу.
- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.
"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Кто-кто в Бирюлево живет? Кто-кто в неспокойном живет?
Я, братуха-борцуха,
Я, хач-лихач,
Я, таджик - на Нексии вжик,
Я, узбек - из кошек чебурек,
Я, просто чурка - на тебя с ножом из переулка,
Я, лезгин - красный мокасин,
Я, москвич - ислам не велит бороду стричь.
А ты почему спрашиваешь -русский что ли? |
Обзор эротики
14 Ноября 2013 |  
   |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Ноября 2013 | - Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.
Отзывы о депиляторе: Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на день рождения. Мы живем в деревне, так что в хозяйстве вещь очень нужная!
Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Деньги это пиздатая штука. Однако и пизда штука денежная.
- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
-Стесняюсь спросить... Ты брился с анальным гелем или еб..лся с Жилеттом?
В магазине:
- Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
- Только вчера получили, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
