|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 15 Июня 2013 | Папа чурек орет сыне: -Вазген, сынок ты, что дилаещь? -Ослик в попка балуюсь. -А. ну смотри не кури.
- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная… - Надо было нах*й послать, доченька.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: - ЖРАТЬ ДАВАЙ! Другая в ответ: - А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде... Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: - Ну как? Первая отвечает обиженно: - Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
- Половину общественного транспорта перевести на газ! - Так там же троллейбусы, трамваи, метро... - Путин сказал на газ, значит на газ! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 11 Июня 2013 | В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...
- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу...
Нужен был монитор с несколькими видео разъемами. Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов? X: Один, как у всех...
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде! 20%: Лишь бы вели себя нормально. 70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?.
Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову: - Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. . . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . . |
Обзор эротики интернета 11 Июня 2013 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 11 Июня 2013 | Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.
Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии".
Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
- Людмила, почему вы решили развестись с Владимиром Путиным? - Протесты... Митинги... Его вертикаль власти уже не так крепка, как раньше.
Вечерние новости: Сотни обнаженных велосипедистов проехали по Мехико в защиту своих прав Моя реакция: Какие могут быть прaва у ОБНАЖЁННОГО ВЕЛОСИПЕДИСТА?!!
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился. |
|
|
|
|
|