|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Августа 2013 | Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"
Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...
- Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!
- Оно не накапливается, в организме, быстро выводится из него, не вызывает привыкания и зависимости. А самое главное, сон наступает буквально в течении 5-7 минут!
- Прекрасно! Как называется это лекарство?
- Творчество писателя Грелкина.
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!
Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же. |
Обзор эротики интернета
25 Августа 2013 |    |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Августа 2013 | - О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...
- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.
В федерации лёгкой атлетики Ямайки заявили, что в стране нет проблем с употреблением допинга: употребляли, употребляем и будем употреблять.
Извращенцы, экспериментируя в постели, занимаются сексом в миссионерской позе.
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать
- Иван, здорова, как дела? Вcё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...
Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай!
Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже.
Блондинки в шоке.
— А как теперь??
— А давай твой черненький, а мой беленький? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Августа 2013 | Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.
Пристегивать надо, тогда труп будет аккуратно лежать в искореженном кузове,а не пугать людей своими низкоорибтальными полетами
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:-Ты что удумал?! -Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
