|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 7 Ноября 2013 | — Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? — У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. — А нафиг им морковка? — Для зрения полезно.
Жена упрекает мужа: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!
Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"
Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист.
«Спокойной ночи малыши»: Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Ноября 2013 | - Алло, это милиция? - Нет, вы не туда попали. Это полиция.
— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно? — Как вас представить? — Представьте меня голым, пожалуйста.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
xxx: Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
она сказала: Если будешь приставать - я тебе между ног дам. Задумался ...
Педофил поймал Мальчика-с-пальчика. - Ничего у тебя не выйдет - я слишком мал! - Рано радуешься: я тебя целиком в жопу буду засовывать! |
Обзор эротики 4 Ноября 2013 |
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Ноября 2013 | Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам. Ворота закрыты. Стучится. Пастырь спрашивает: - Кто там? - Мария. - Дева Мария? - Просто Мария
- Я отстала от поезда. - Как? - Мама говорит в умственном развитии...
Максим Галкин больше не здоровается с Филиппом Киркоровым и знать его больше не хочет!!! Это-же надо было такое звиздануть - на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать "молодожёнам", чтобы они любили друг друга и померли в один день!!....
Не так страшен бордюр, как его поребрик.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! — Но почему? — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось. |
|
|
|
|
|