|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Загадки
26 Января 2008 | Мало мяса много дров.
(Муха на березе)
Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе)
Что это: шесть голов, пять хуев, три хвоста и одна пизда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле)
Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота)
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности)
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(Пездун)
Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем)
Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке)
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели) |
Видео подборка. | Раздел - видео приколы
26 Января 2008 | Голая сексуальная гимнастка.
Подробнее >
Заполила все мероприятия.
Подробнее >
Мега флешка. Такую же себе хочу.
Подробнее >
Как все хорошо начиналось! А потом херак и член откуда не возмись.
Подробнее >
Архи изврат. Этож надо додуматься червей себе всяких в уретру засовывать. Не для впечатлительных!
Подробнее >
Подборка болезненых проишествий. Жесть!
Подробнее >
Угарный прикол над пьяным чуваком.
Подробнее >
Курьезные случаи на отдыхе. Классная подборка!
Подробнее >
Жасмин изменяет Алладину с Джафаром, а тот охотно имеет её во всех позах (Эпизод из мультфильма «Алладин»).
Подробнее >
Жасмин оказалась жуткой зоофилкой! Ведь она с радостью совокупляется с маленькой обезьянкой Абу (Эпизод из мультфильма «Алладин»).
Подробнее > |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
26 Января 2008 | В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
- Здравствуйте, Дядя Вася , мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка.
- Доктор, помогите!!!
- Нет, у меня прием уже окончен.
- Ну, сделайте хоть что-нибудь!
Врач выдерает вилку и втыкает пациенту в живот.
- Идите к хирургу, он до 8. |
Как НКВД добивалось признаний | Раздел - креатив
23 Января 2008 Просмотров - [23852] | У работников правоохранительных органов было (и наверное сейчас есть) множество способов добывать информацию. И эти способы не такие, как в показывают в фильмах о милиции. Ниже приведены двадцать вариантов из всех, которые может испытать человек в их застенках.
Световой способ. Резкий круглосуточный электрический свет в камере или боксе, где содержится арестант, непомерно яркая лампочка для малого помещения и белых стен. Воспаляются веки, это очень больно. А в следственном кабинете на него снова направляют комнатные прожектора.
Битье, не оставляющее следов.
Бьют и резиной, бьют и колотушками, и мешками с песком. Очень больно, когда бьют по костям, например, следовательским сапогом по голени, где кость почти на поверхности. Комбрига Карпунича-Бравена били двадцать один день подряд. (Сейчас говорит: “И через тридцать лет все кости болят и голова”). Вспоминая свое и по рассказам он насчитывает пятьдесят два приема пыток.
Лефортовский полковник Сидоров уже после войны применил вольный удар галошей по свисающим мужским придаткам (футболисты, получившие мячом в пах, могут этот удар оценить). С этой болью нет сравнения, и обычно теряется сознание.
Раздеть ниже пояса, положить на спину на полу, ноги развести, на них сядут подручные (славный сержантский состав), держа тебя за руки.
А следователь - не гнушаются тем и женщины - становится между твоих разведенных ног и, носком своего ботинка (своей туфли) постепенно, уверенно и все сильней прищемляя к полу то, что делало тебя когда-то мужчиной, смотрит тебе в глаза и повторяет, повторяет свои вопросы или предложения предательства. Если он не нажмет прежде времени чуть сильней, у тебя будет еще пятнадцать секунд вскричать, что ты все признаешь, что ты готов посадить и тех двадцать человек, которых от тебя требуют, или оклеветать в печати свою любую святыню...
читать полностью >>> |
XXX обзор интернета
23 Января 2008 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
   |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
23 Января 2008 | - У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!
- В интернет что-ли сходить...
- Ты там поаккуратнее, не подцепи чего-нибудь!
- Я буду предохраняться.
- Не забудь надеть Касперского!
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Встречаются двое приятелей:
- Слыш, Колян, у тебя девушка есть?
- Да.
- Познакомишь?
Колян протягивает правую ладонь...
- Знакомся...
Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
-????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!! |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
