|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2014 | Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже
Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!
Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!
Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ НЕ СМОТРИШЬ ЧТО ЛИ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою! Это твои ноги? Классно! А это что, котлета? Господи, как красиво! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2014 | - А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуски.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Декабря 2014 | - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нахуй послать.
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.
Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?
-Вы готовы дети??
-Ты кто такой?
-ЯЯЯЯЯ не слыыыышуууу!
-ТЫ КТО БЛЯДЬ ТАКОЙ???
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
