|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Сентября 2023 | — Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!
У меня есть приятель, его зовут Станислав. Очень набожный, весь в крестах и образах.
Я его зову иконо-стас.
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!
— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".
Москва, Рублевское шоссе. Гаишник останавливает «Бентли» — трехкратное
превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,
затем прокашливается и произносит:
— А теперь... Стихи! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Сентября 2023 | — Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!
Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.
— Откуда берутся злые люди?
— Из злой п*зды, наверное…
Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.
Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.
С Александром Сергеевичем Пушкиным я познакомился в детском саду…
- Привет. Что делаешь?
- Готовлюсь к семейной жизни.
- Как?
- Смотрю обучающие видео на порнхабе.
— Петров Иван Петрович?
— Да. Что вам нужно?
— 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
— Да, но откуда вы зна…
— Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Сентября 2023 | — Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай…
- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».
Лайфхак:
Когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.
— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.
- Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя!
- Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?
-У вас есть лыжные ботинки 56 размера?
- Какого?
- 56.
-А нахуя вам лыжи?
В ресторане:
- Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
- У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
- Да! Давайте ещё капучино!
На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
- Милок, помоги бабушке перейти улицу!
- Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
- Слабак! на зелёный я и сама перейду. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Сентября 2023 | Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!
В Перми может открыться рыбный ресторан «Магадан». Теперь песня "Еду в Магадан" приобретает новое значение.
Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!
В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...
Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже!"
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.
Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
