|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
3 Ноября 2008 | - Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
- Вася, чего ты боишся в жызни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов-понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятатся!
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Хроника новостей:
Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом...
Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок.
А еще лучше, ртом.
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х#як слева немцы, х#як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!!!
- Какие нах#й дети?! Фашисты б#ять!!!
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте. |
Уважительные причины чтобы жить за городом | Раздел - креатив
3 Ноября 2008 Просмотров - [] | Картошка за городом лучше растет.
Там больше вероятности стать первым парнем.
Там люди лучше, а главное — их практически нет.
Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.
Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров.
читать полностью >>> |
10 самых необычных медицинских «отклонений»
31 Октября 2008 Просмотров - [] | 24-летняя британка Сара Кармен страдает редким синдромом - синдромом постоянного сексуального возбуждения (PSAS), при котором увеличивается приток крови к половым органам, и это заставляет ее испытывать по 200 оргазмов в день. Шум поезда, звук работающего фена и прочие минимальные вибрации - все это способно заставить девушку испытать оргазм. «Иногда я настолько часто занимаюсь сексом, пытаясь успокоиться, что мне это наскучивает. Мужчинам, с которыми я сплю, не приходится много стараться, потому что я очень легко достигаю оргазма», - рассказывает Сара.
59-летний англичанин мистер Перри, как бы он ни старался, не может набрать даже лишнего килограмма. Он ест все, что хочет, при этом не ограничивая себя количеством, и не толстеет. Мистер Перри страдает заболеванием, которое называется липодистрофия, при которой жир в организме сжигается практически мгновенно.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
31 Октября 2008 | - Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А нафига нам соя, когда картона полно?
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Утро в добропорядочной английской семье. Муж в кресле с газетой за утренним кофе. Жена спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью...
— Как, леди, y нас не будет наследника?
— К сожалению, нет, сэр.
— Боже мой, опять придется совершать эти нелепые телодвижения!
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна. |
Видео подборка. | Раздел - видео приколы
31 Октября 2008 | Не любишь холодную еду? Девушка научит тебя как разогреть пищу в полевых условиях! Смотреть до конца! Лучше с девушкой! Лучше на полный желудок!
Скачать [5.5] МB
Тёлка запускает фейерверк из задницы.
Скачать видео [0.8] МB
Трюки в стиле Jackass. Какие-то отважные парни снимают.
Скачать видео [1.4] МB
Голая болельщица забивает гол.
Скачать видео [1.4] МB
Подборка сюжетов о том, как жостко падают роллеры.
Скачать видео [3.5] МB
Машина сбивает мотоциклиста, который ехал на зелёный свет. Жесть!
Скачать видео [1.0] МB
Занимаешся спортом? Смотри чтобы рядом небыло аквариума.
Скачать видео [0.8] МB
Лошадь насрала на голову своей хозяйке.
Скачать видео [0.6] МB
Жестокие кадры. Бык запрыгнул на трибуну и покалечил много людей.
Скачать видео [2.7] МB
Вот это сиськи!
Скачать видео [0.8] МB |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
28 Октября 2008 | - Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- … (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- … (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..."
- а целитель только взглянет на него и говорит:
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
28 Октября 2008 | - Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как "Орбит Куннилингус"!
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит
- Я редкие марки собираю.
- А я монеты старинные.
Третий:
- А я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в ж*пу запихиваешь - прикольно! А у вас в чем смысл?
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место
Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Огурчик и Помидорчик.
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну ты даешь! |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
