|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
25 Апреля 2009 | Новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
-Выпей отравы, тварь!!! Ой, дорогая, я хотел сказать: выпей отвар из трав
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
22 Апреля 2009 | Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
Парикмахеры, как и вши, паразитируют на волосах.
- И вновь продолжается бой, - сказал приёмщик стеклотары, сжимая в руке "розочку".
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
- Девушка, будте добры туалетную бумагу Zewa.
- Какую? Со вкусом ромашки, яблока или клубники?
- Все равно - у меня на анусе нет вкусовых рецепторов.
Kaster
что случилось?
VynyL
Сегодня наш прораб с деловыфм видом принес объяснительную. Дословно не помню, но суть в том, что ливнем смыло в неизвестном направлении два поддона тротуарной плитки!
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а! |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
22 Апреля 2009 | Собери пирамиду из заключённых в ящиках. Трудно тем, что заключённые тебе будут мешать
играть >>
Индюшачая охота.
играть >>
Приключения полоумного шута.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
22 Апреля 2009 | Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.
Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд.
- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.
Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- Да @б твою мать!..
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
18 Апреля 2009 | Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются, извращённым!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину:
стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у неё во рту.
Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он насрал в наш пылесос.
— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как е@нут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как Е@АНЕТ!!! |
Обзор эротики интернета
18 Апреля 2009 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
   |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
