|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Июля 2011 | Состоялась долгожданная презентация нового iPhone 5 на Савеловском радиорынке.
Присутствовавшие на презентации эксперты, цокали языками и говорили : "Вах-вах!!!"
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый»
Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.
- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. |
Полезные советы.
12 Июля 2011 | Если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
12 Июля 2011 | Стратегия. Развивайся и уничтож противоборствующее племя
играть >>
Обороняй кроликом свою башню от налётов
играть >>
Кровавая бродилка.
играть >>
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Июля 2011 | Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!
— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила?
- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".
78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно ссала в лифте...
Большинство женщин любит ушами! Но, меньшинство, которое любит ртом, - побеждает!
Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
Таких боёв без правил Ухрюпинск ещё не видел - во время ремонта
железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.
Мужик стоит в роддоме, ждет пока жена разродится. Тут выходит Огромных размеров санитар (С) со свертком в руках и с самой добродушной улыбкой в мире направляется к папаше(П):
П: Ух ты! Дайте же мне скорее его!
С: Ща, ша.. погодь.
И кидает сверток с малышом на пол...
Отец о:%:%вает и начинает бледнеть. Санитар берет сверток и подбрасывает его до потолка..
Отец прижимается к стене. Санитар берет ребенка за ноги и начинает бить его головой об батарею, всюду кровь, мозги...
Отец сползает по стенке со стоном
П: зза что????
С(мило улыбаясь): Да не беспокойтесь, он мертвый родился! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Июля 2011 | «Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
- Дорогaя! Ты знaешь, о чём я думaю? По-моему, ты со временем стaновишься всё менее нежной и лaсковой со мной!
- Ты чё, мудaк? Чё ты зa х#йню несёшь?
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те.
Нa междунaродных соревновaниях по нырянию без aквaлaнгa победил российский спортсмен Ивaн Сидоров...
Инострaнные корреспонденты интересуются:
- У вaс, нaверное, кaкaя-то своя специaльнaя системa подготовки?
- Дa нет... Просто у нaс лифт вечно зaгaжен, поэтому приходится ездить нa 15-й этaж нa полной зaдержке дыхaния...
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
