|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 2 Февраля 2017 | – Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. – Я никогда не включала воду.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрется в небесную твердь.
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Дед, перед смертью, Пять раз переписывал завещание! Угораздило-же женится на учительнице Русского языка
— Салат оливьекум. — Оливьекум ассалат.
- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 2 Февраля 2017 | - У тебя взломали аккаунт? - Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
- Как отличить подъезд от парадной? - Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
- Маа, я больше не буду! - А на посошок?
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
- Какой у Вас красивый желтый кот! - Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? - Это булгур. - Что? - Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. - Что? - Булгур, булгур! - У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем. |
|
|
|
|
|