|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Августа 2017 | Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Да я эти ваши спиннеры на х...ю вертел!- ответил пожилой мужчина назойливому продавцу в метро.
Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.
Суеверный врач плевать хотел на ваш ячмень.
Глава фирмы по производству лапши Роллтон ночью, тайно, пока вся семья спит, ест Доширак.
- И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»
- Да! Тьфу, что, простите?
- Чей Крым, спрашиваю?
- Простите, но у нас свадьба...
- Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!
Пешеходу, идущему по зебре медленно, вальяжно и вразвалочку, типа смотрите, как я крут - я иду, а вы на автомобилях стоите, меня пропускаете, поясняю:
0,01% - действительно думают, что ты крут.
20% - предполагают, что ты наложил в штаны и теперь идёшь медленно и осторожно, боясь размазать-расплескать...
30% - считают, что ты просто быдловатое хамло.
49,99% - не сомневаются, что ты пидор, ...ой, извините, конечно же пассивный гомосексуалист, которого всю ночь драли в определенное отверстие и поэтому ты быстрее ходить уже не можешь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Августа 2017 | К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
- А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
- Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.
Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!
- Да настоящий у меня айфон! Смотри, снимаешь аккумулятор, а там рядом с двумя симками и SD-картой - самая настоящая голограмма!
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.
Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
- Какая-то хуйня, не верю! – думает чувак.
Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу.
– Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается
– Ну привет!
Мужик опешивший – Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину – А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Знаете – отвечает тот – Мне кажется она все пиздит! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
