|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Августа 2012 | - У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».
Выяснилось!!! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...
Человек-невидимка, купаясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая.
Водитель Белаза любит больших женщин и щебень.
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит
-Иди мне спину потри
-Не могу, мой козел уже вернулся
- Сын, меня учительница по химии в школу вызывает. Каждую неделю по два раза!! Всё, больше не пойду!
- Да и правильно, папа, нефиг там по руинам ползать. |
Обзор эротики интернета
5 Августа 2012 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
   |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Августа 2012 | Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".
Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
встречаются как-то огурец и вибратор, огурец вибратору и говорит : а ты чего дрожишь , тебя же не съедят!!!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Августа 2012 | - Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.
Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология"
В Китае за второго ребенка забирают бабушку…
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.
Николай Валуев, чтобы купить хороший арбуз, стучит не по арбузу, а по голове продавца.
Сын главврача не дружит с детьми, у которых нет полиса.
В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, ху*ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж невмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возиться, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведенная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу! |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
