|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Апреля 2018 | Один банан в день способствует чистоте толстой кишки. Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
На приёме у психиатра: - Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь? - О нет, что Вы, доктор! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей
Встречает Янукович в Ростове Саргсяна: - Понаехали блять...
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит твоя заначка тю-тю!
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
- Почему вы работаете у нас? - Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу: - Доктор, кажется где-то я вас раньше видел. Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить: - Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Апреля 2018 | - А! Наконец-то достойное занятие для Паладина Света! - Петрович, кончай уже разглагольствовать и начинай светильник чинить!
Запыхавшийся человек спрашивает у продавца лотерейных билетов: - Скажите, пожалуйста, когда будет розыгрыш? - На следующей неделе. - Ох, чёрт побери, а ревизия у меня на складе начинается завтра!
- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!
Дистрофику на прогулке падает лист на голову. Он присел от боли и говорит:"Все листья, как листья, а этот как кирпич".
- Не подскажешь, как добраться до вокзала? - А я что: сильно на поезд похож?
Один мужик спрашивает друга: - Ты всегда был так помешан на лекарствах? - Я? С чего ты взял? Никогда я на них не был помешан. Во, моя дочка идет, сейчас она тебе подтвердит… Аспиринка, правда ведь, я никогда не был помешан на лекарствах? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Апреля 2018 | Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах
Скажите, вы курите? - Только после секса... В общем, не курю.
- Можете мне что-нибудь подсказать? - Нет, вы просто походите, посмотрите.
Книги п**дец как развивают нашу речь. Вот я читаю, и у меня всё норм из-за этого.
Секс с близняшками - это здорово, но ты такой неудачник, что тебе достанутся сиамские
- Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше, чем до нее!
Ну и баба! Кровь с молоком!!! Кровь ежемесячно, молоко после родов!
- Люся, я возьму сигарету? - Вадик, ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь вообще? - Да там ещё полпачки. |
|
|
|
|
|