|
 |
 Если у вас аппендицит....
29 Августа 2006 Просмотров - [15478] | 1. Не волнуйтесь, возьмите себя в руки.
2. Если они трясутся от волнения, выпейте валерьянки.
3. Если руки продолжают трястись, выпейте еще 150 мл того, на чем настаивают валерьянку.
4. Чисто вымойте руки.
5. Если они продолжают трястись, см. п.3.
6. Протрите нижнюю часть живота ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3 и 5.
7. Протрите ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3,5 и 6, остро отточенный нож (желательно скальпель).
8. Поудобнее усядьтесь в кресле, предварительно застелив его клеенкой.
9. Выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6 и 7.
10.Примерно в 8 см от паха сделайте аккуратный надрез по всей глубине кожи длиной 8-9 см по направлению вправо-вверх.
11. Прогоните кошку, чтоб не вертелась под руками раньше времени.
12. Отложите скальпель и придерживая края разреза левой рукой, правой нащупайте червеобразный отросток слепой кишки.
13. Если руки трясутся, перед выполнением п.12 выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6,7 и 9.
14. Аккруратно вытащите воспалившуюся часть аппендикса и быстрым движением ножа отрежьте ее как можно ближе к основанию, стараясь не повредить слепую кишку.
15. Позовите кошку, бросьте ей отрезанный аппендикс.
читать далее >>> |
МЧС России.
25 Августа 2006 |  |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
25 Августа 2006 | Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы...
— Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну мудак!
Шурин:
- И не говори, мудак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не мудак, а?
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..."
Ну что, для отдыха все взяли?
Надувной круг взяли ? - Да!
Надувной матрац взяли? - Да!
Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом... |
Сцука!
25 Августа 2006 | Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила.
- Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!! |
Флеш подборка. | Раздел - флеш игры
25 Августа 2006 | Отстрел овец. Проверь свою реакцию!
играть >>
Флеш games - людоед.
Игра очень похожа на WORMS.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
25 Августа 2006 | Трахает брат сестру:
Сестра. - "А у тебя больше чем у папы".
Брат. -"Я знаю мне уже мама сказала"
Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах его по pуке и бегу дальше.
- Постой, почему по pуке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает: –Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
ГЛАЗА БОЯТЬСЯ, А РУКИ ДЕЛАЮТ, сказал онанист дроча на фото крокодила.
- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли.....
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты! |
Видео. Баба проглатывает живую мышь. Мерзость.
25 Августа 2006 | 
Скачать видео [0.9] МB |
Видео. Нокаут с одного удара.
22 Августа 2006 | 
Скачать видео [0.3] МB |
Раскрываем библейские секреты...
22 Августа 2006 | С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ |
|
|
|
|
|
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
