|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Апреля 2014 | — Хочешь я убью соседей, что мешают спать?
— Оставь бабу Валю в покое!
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту херовину с лапками?!
- Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..
Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.
Никогда не понимал людей, которые говорят не по-русски.
Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"
— Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе,кто ты.
— Кто твой друг
— Кто ты
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Апреля 2014 | Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.
Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
Как любила говорить Белоснежка: "Держите меня всемером!".
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Апреля 2014 | — Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.
— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!!!
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.
— Девушка, вы, кажется, что-то обронили.
— Что?
— Свою самооценку. Ну что, поехали ко мне, овца?
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька
Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
- Смотри что я нашёл, ППШ!
- Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже - равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
- Па, а смотри, что ещё нашёл.
- Выбрось - также равнодушно отвечает папа - старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
- Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она с туалета успела выйти.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Апреля 2014 | - Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".
Извините за опоздание, но кто-то украл мой компас.
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее, звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь…
Глубокой ночью возвращается новый русский домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж:
- Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади!
- Ты чо, обалдел?! Я же новый русский, а ты бомжара немытая! Бомж не унимается:
- Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 баксов! Тот только ухмыляется.
- Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую.
- Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался новый русский: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить:
- Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги! |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
