|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Января 2019 | - Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Когда Майк Тайсон был маленький, бабушка с легкостью укладывала внучка спать всего двумя ударами в челюсть.
В далёком 1964 году на экраны страны вышел первый советский фильм ужасов про сельского почтальона-маньяка "Сумка, полная сердец".
Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Алешенька, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Володя!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".
Мужик с бодуна пошёл поссать, чувствует - моча спиртом пахнет. Хвать стакан, налил, попробовал - спирт! Выбегает к мужикам на улицу:
- Мужики! Не поверите! Спиртом ссу!
- Несите стакан!
Принесли, один мужик попробовал - правда спирт! Все давай стакан выхватывать, уронили, разбили.
- Ну мужики, придётся с горла! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Января 2019 | - Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...
- Можно ли забеременеть от анального секса?
- Нет, но это не значит, что ты должен свой анус всем подставлять.
- Я держу куриц за яйца
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь
-Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!
Василий думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как выяснилось, кошку можно заваривать только один раз.
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Января 2019 | - Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
"Репка" в кратком пересказе:
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо… Подождал муж немного и входит в
комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло…
Детский сад 5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Января 2019 | - Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!
Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла!
Народная примета:
Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.
- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный!
Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ... |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
