|
 |
 Всё меняется если добавить грибы
4 Октября 2015 | | Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Сентября 2015 | — Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?
— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
— Хули ты мычишь, блядь. Нормально разговаривай
– Да ты же на ногах не стоишь, браток!
– Отстань от ребёнка, ему всего четыре месяца!
Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.
Счастливые в ладошку не кончают.
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Сентября 2015 | - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.
Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
Отец удивляется: — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Ну я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. А дальше всё что знал…»
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Сентября 2015 | - Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия.
поручик Ржевский на улице пристает к даме, типа на предмет потрахаться. даме его отшивает
-мадам, а хотите попробовать в позе бобра?
ну, даме интересно стало, в позе бобра она еще никогда не прбовала.
поручик заводит её в ближайший подъезд, ставит раком и начинает трахать
- эй, поручик, а как же поза бобра?
- извините, мадам, забыл сказать - грызите перила |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
