|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Ноября 2015 | - Ах ты шалава ментовская!
- Подсудимый, перестаньте оскорблять овчарку.
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом. - Давай, тупой урод!
Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.
- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Ноября 2015 | — Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никто никогда не любил.
- Бабушка, а вам этот ипподром рядом с домом не мешает?
- Ниииииеееееет!
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Ноября 2015 | — Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу-бу-бу. Злой полицейский.
- A почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина?
- Так потому, шо там российские войска стоят!
- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
- А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!
Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.
Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало. |
А БАРЫШНИ ИЗ "ЕВРОСЕТИ" ЗНАЮТ ТОЛК В ГОСТЕПРИИМСТВЕ
15 Ноября 2015 | Захожу в "Евросеть", денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять".
Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию:
Я. Живу. С подругой.
У нее. Сегодня. День Рождения.
Придут гости.
А у нас. На кухне. Белье развешено.
Она может забыть.
А вы... А вы теперь.
Вообще. На мне. Должны жениться. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Ноября 2015 | - Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора.
ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник.
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит - в умственном развитии...
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выёбывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
