|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Июля 2015 | - Ох, какие у тебя дыньки, мне их и двумя руками не обхватить!
- Петрович, ты заколебал! Дыни сами себя на склад не перетаскают, сколько можешь взять, столько и бери, не филонь!
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
Пришел муж пьяный,уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло... Ночью проснулась от шороха и матюков.Муж лазит на карачках по полу, и орет: "Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!
Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой!
- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
Из украинских новостей:
Вчера Вооруженные силы Украины из реактивных установок Град обстреляли Тернополь.
Не верите?
А почему тогда верите, что Вооруженные силы ДНР обстреляли Донецк? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Июля 2015 | — Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?
Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Июля 2015 | - Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!
— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Где 70% моей зарплаты? ?
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб улыбайтесь! Улыбка это не количество жубов, а шоштояние души!
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Июля 2015 | - Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.
Не похудела к этому лету, похудеешь к следующему. Не расстраивайся. Скушай еще один пирожок, толстожопенькая моя.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Как вытереть жопу билетом от трамвая?
1.Свернуть билет вчетверо.
2.Оторвать уголок, чтобы дырка получилась в середине билета.
3.Надеть билет на палец.
4.Подтереться пальцем.
5.Снять билет с пальца, стирая одновременно дерьмо.
6.Сохранённым уголком вычистить дерьмо из под ногтя. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
