Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Апреля 2016   - Расскажите, что вас беспокоит? - Я слышу голоса. - И что они говорят? - Спрашивают, что меня беспокоит.. - Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? - Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. - Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить? Часто слышу от своей девушки просьбу, чтобы я отпустил усы. Люблю её за усы подержать. Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! Сегодня, оказывается, день борьбы с ненормативной лексикой. Совсем охуели. Забойщик скота: - Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет... — Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»? — Нет. — Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа. - Милый, а за что ты меня любишь? - За сиськи! - Фу, как грубо! - Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    3 Апреля 2016   - молчишь - в жопе торчишь - Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме — Скоро все ебнется, не успеешь опомниться! — Спасибо за доклад, министр экономики. — Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом. — Бля, Петрович! Убери сумку, у меня билет на это место!!! — У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да... — Святой отец, что с вами? — Ахалай-махалай! — Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую. ххх:- я тя найду сцука!!!! ххх:- айпи вычеслю гомно ты!!! ууу:- 89.178.90.125 ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!! ууу:- ул. Братиславская 4, 38 ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок гомна!!! хер я к те поеду!!! ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал)))) ууу:- давай адрес ххх:- иди на, я ща не дома ууу:- а где? ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!! ууу:- давай адрес ххх:- бля мы уезжаем ууу:- куда? ххх:- (пользователь добавил вас в черный список) Присланное | Раздел - частное    3 Апреля 2016   Просмотров - [2587] далее 20 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    3 Апреля 2016   Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами. Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь. Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам. Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков. Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик. За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода. Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь. - Василиски, оказывается, травоядные! - Это еще почему?! - Ну вот подумай сам - взгляд василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях - видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет - тоже неизвестно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину - и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камни есть не будешь... Значит, он питается травой! Подборка фоток (181) | Раздел - самое интересное    31 Марта 2016   Просмотров - [1136] далее 36 фоток >>> Лето, девушки , пляж (22) | Раздел - самое интересное    31 Марта 2016   Просмотров - [1440] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    31 Марта 2016   Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!". Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует. Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу. Нелюбовь к слитному написанию наречий с предлогами всегда окупается с полна. Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить!» означало, что тебе набьют рожу. Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа. 23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта дарю ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки. Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрёт почти пол-американца... — Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне всё гавно. КАК ЕЗДИТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ (пошаговая инструкция): — Шаг 1 — Приготовьтесь к шагу 2 — Шаг 2 Позёрка | Раздел - частное    31 Марта 2016   Просмотров - [3087] далее 22 фотки >>> Присланное | Раздел - частное    31 Марта 2016   Просмотров - [2724] далее 21 фотка >>> Присланное | Раздел - частное    31 Марта 2016   Просмотров - [2789] далее 19 фоток >>> Витёк    31 Марта 2016   Едет в Кремль кортеж Путина. Мент разгоняет всех с Красной площади, остаётся один мужичок, и невозмутимо курит. Подходит к нему мент: - Уважаемый, вас тоже касается. Освободите дорогу! - Да ты чё? Я ж Витёк, меня все знают. Смотри, сейчас ВВП остановится, и позовёт меня с собой... Кортеж притормаживает, опускается стекло, и Путин кричит: - Привет, Витёк! Поехали с нами!!! Витёк садится в кортеж и уезжает. Мент стоит охуевший. Через пару дней приезжает иностранная делегация. Тот же мент дежурит на Красной площади. Опять видит Витька, пытается его прогнать. Витёк говорит: - Ты забыл? Я ж Витёк, меня все знают. Смотри, сейчас Обама позовёт меня с собой! Останавливается лимузин Обамы, Витёк прыгает в машину и уезжает. Мент вообще не одупляет, что происходит. Встречает он потом Витька, и спрашивает: - Да кто ты, блять, такой-то??? Витёк говорит: - Я Витёк, меня все знают. Это всё шантрапа, хочешь, я тебя с папой римским познакомлю? Полетели в Ватикан!!! Взяли билеты, прилетели в Ватикан. Пришли к дворцу папы, Витёк говорит: - Ты тут на площади постой, а я тебе вон с того балкона ручкой помашу. Ну, выходит он с Папой Римским на балкон, стоят, курят, разговаривают. Помахал Витёк менту ручкой, и видит, что тот падает в обморок. Выбегает Витёк на площадь, и подбегает к менту. Тот уже от шока отошел маленько: - Ты чего это обморок брякнулся???? - Да понимаешь, стою я смотрю, как ты мне ручкой машешь, а тут делегация негров проходила. Один посмотрел на вас, и спросил: - А что это за чёрт там с Витьком курит??? Дневники нимфоманки | Раздел - креатив    28 Марта 2016   Просмотров - [780] У нас дома было старое советское кресло с деревянным плоским подлокотником. В 16-17 лет я нагибалась раком и насаживала себя на эту деревяшку по самые мозги. Кресло двигалось по паркету и скрежетало на всю комнату. Ууух, вот это был адский трах!))) Сейчас в Икее такого не купишь)))) Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т.к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 - 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала.......... Хочу поделиться своими переживаниями. У моего мужчины шикарное тело, божественный член, а вот пупок просто ужасен... Во время минета боюсь что он вот-вот развяжется и все кишки выпадут наружу. буууэээ... В остальном он замечателен. Не люблю Новый Год за то, что у моего парня от мандаринов вкус спермы становится горьким. Два года я это терпела, в этот раз поставила условие: либо мандарины, либо минет. Сидит жрет мандарины. читать полностью >>>

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ