|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2019 | Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?
Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?
Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только ... кулёк. Подскажите, может - это не моё?
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
- Представьтесь, пожалуйста! Вы же представитель власти, росгвардеец!
- ЯСЧИТАЮДОТРЁХ.
- Странно... Но у полицейского и омоновца, которые выгнали меня на эту сторону улицы, такие же ФИО! |
XXX, эротика
11 Августа 2019 |    |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2019 | Я никогда не мог хоть раз подтянуться. Но сейчас я достиг такого возраста, что повисев несколько секунд на турнике, спрыгиваю на землю, оглядываюсь на дворовых пацанов, немного смущенно улыбаюсь: "Эх, годы берут своё, а когда-то, в вашем возрасте двадцать раз подтягивался на одной только левой руке, и "солнце" крутил, остановить не могли!" И пацаны восхищенно слушают, и стыдятся, что так не могут, как я в их возрасте умел.
Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит...
- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.
Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.
- Колян - реально офигенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе "Satisfaction" шлифует диском для резки...
А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!".
"Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Августа 2019 | - Простите, но я видел, как в мое харчо плюнул какой-то мужик!
- Это наш повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пи$да. Скажите, это доставка или как?
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
На третьем построении один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к нему, отвешивает подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя полчаса искали?!
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
Два мужика вываливаются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Едем к тебе. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
