Присланное | Раздел - частное    14 Августа 2016   Просмотров - [2485] далее 33 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Августа 2016   Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло: - ничего не вижу! Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту: - Да тебе смешно, а я-то испугался! Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!" - Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни." – Привет, как в кино сходила? Кошка нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был. – А вы вообще кто? – В инстаграме на тебя подписан. - Папа, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок! Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит: - Заиппалла!!! Видео подборка | Раздел - видео    7 Августа 2016   У рыбы сушняк смотреть online / скачать П#ЗДАБОЛ 80 LVL смотреть online / скачать Это Россия детка! смотреть online / скачать Вот так стоишь на светофоре, никого не трогаешь, хрусть и всё! смотреть online / скачать Взрыв колеса от фуры смотреть online / скачать Какая страстная девушка смотреть online / скачать Девушки фоткают сами себя. Часть - 69 | Раздел - самое интересное    7 Августа 2016   Просмотров - [919] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Августа 2016   — Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!.. — Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка. - А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть? - Можно мне другого официанта? - Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески! - Бабушка, прекрати! Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку" Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?». Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки. Из этих ваших интернетов: "- У тебя есть борода, я скажу тебе Настюх ты че ебанулась иди побрейся ты ведь женщина а не посудомойка." Перекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!!! Присланное | Раздел - частное    7 Августа 2016   Просмотров - [2144] далее 32 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Августа 2016   -Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный... -Так, понятненько...Я Вам сейчас лекарство выпишу.... -Пиши, пиши, пёс смердячий... Попробуйте новый Ваниш для ковров! Правда Вкусно? А теперь приправьте им ковер... Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. "Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет". Пенсионный фонд: Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр. Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу. Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами. - Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет! Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность. Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов. Подборка фоток (189) | Раздел - самое интересное    22 Июля 2016   Просмотров - [1103] далее 36 фоток >>> Лето, девушки , пляж (31) | Раздел - самое интересное    22 Июля 2016   Просмотров - [1544] далее 33 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Июля 2016   В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях. — Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок? — Понимаете, енот проглотил мои ключи, и... — Звучит убедительно, проходите. На Первом (Учредительном) съезде Всемирной Ассоциации эксгибиционистов был единогласно утверждён её символ: белка-летяга в полёте. Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир". Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна. - Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли.... Под койку залез, сука... Давайте оперировать. - Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома. Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю. Присланное | Раздел - частное    22 Июля 2016   Просмотров - [2462] далее 16 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Июля 2016   - Я тебя совсем перестала интересовать как женщина. - Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку. Перед выходом на дело они договаривались, где встретятся после выполнения задания: - У дачи - говорил один - У дачи - подтверждал второй Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть. Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же. Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели. Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется... -Это не чемпионат по футболу говно, это у вас телевизор плохо показывает! -А вы точно спортивный комментатор? - Скажите, а вот с хорошего коньяка может бросать в пот? - На третий день пьянства - запросто!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ