|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2017 | - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"
- Зачётный пердак!
- Хочу заметить, проктолог вы так себе.
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну, маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
- И что я буду делать восемь часов на кладбище? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2017 | - Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?
Старая дева вышла замуж.
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"
Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
На завод пришёл корреспондент, берёт интервью у токаря: "Иван Иваныч, а скажите если вы выпьете сто грамм водки вы сможете дальше нормально работать?"
"Конечно смогу"- отвечает токарь и дальше точит деталь.
"А если стакан? "- не унимается корреспондент
Токарь, прикуривая папироску: "Смогу! "
"Ну, а к примеру бутылку выпьете и сможете дальше нормально точить детали? "
"Ну чего пристал? РАБОТАЮ ЖЕ! "- сердито восклицает токарь в сердцах бросая папиросу. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Февраля 2017 | - Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
Он прошел огонь, воду и медные трубы, но все равно остался добрым молодцем. Он – САМОГОН.
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
Переплывают Петька с Василием Ивановичем Урал, а у Чапаева в зубах чемоданчик…О н уже тонет почти, а чемодан не бросает. Петька кричит ему: «Василий Иванович, брось чемодан, утонешь!» А Чапаев говорит: «Ты что, Петька! Нельзя. Там штабные карты». Короче, еле выплыли. Петька говорит: «Ну что, Василий Иванович, покажи карты, из-за которых мы чуть не утопли». Чапаев открывает чемодан. Петька смотрит, а там картошка. «Василий Иванович, какие же это карты?» А Чапаев берет две картофелины, кладет на землю и говорит: «Смотри, Петька. Вот мы, а вот белые» |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
