|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Сентября 2018 | "Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.
Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут.
Из новостей: "В Красноярском крае за последний месяц совершён пятый побег из тюрьмы".
Комментарий: Они там что, не могут дырку в сетке-рабице хотя бы шифером прикрыть?
- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит"
В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель". А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Сентября 2018 | Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!
- Официант, вы мне вино мутное налили!
- Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...
Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай
попробуем.
- Мммммм... "селедочно-луковый" )
- Дура, я еще не одел!
Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- Сегодня мы поговорим о сексе среди пингвинов. Как вы знаете, основную часть времени пингвины проводят в ледяной воде. Поэтому ничего впечатляющего мы не увидим.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Сентября 2018 | -Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус?
-Вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!
Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
Да что это мы всё обо мне, да обо мне?! Уже, право, как-то неловко! Давайте лучше накатим и почпокаемся.
По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.
Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
