|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Октября 2020 | - А давайте Настю разыграем!
- Сомнительный приз, если честно...
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
кокосовый орех является хорошим помощником в борьбе с диареей, но ананас сидит прочнее.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Да чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Мужик приходит к сексологу: жена не возбуждает. С любовницей все нормально, с женой - нет. Доктор велел жену привести. Приходят вместе, доктор:
- Женщина, заходите, а вы в коридоре подождите.
В кабинете доктор говорит:
- Разденьтесь, лягте на кушетку на спину, ноги раздвиньте. Так, хорошо...
Теперь перевернитесь на живот, прогнитесь, попку вверх... Все, спасибо, одевайтесь.
Выходит в коридор:
- Мужик, все у тебя нормально - у меня тоже не встал!
Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития.
Подруги спрашивают её:
— Ну как прошло свидание?
Анжела, глядя в зеркало, возмущённо произносит:
— Ну вот, вся помада нахуй… |
Анекдотище
1 Октября 2020 | Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
- Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!!
- Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!?
- Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
- Пошел на хуй!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
- Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
Мужики охуев:
- Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит:
- Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
- Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита
догонять!
Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади.
Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и
говорит мужику который рядом:
- Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
- Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
