Девушки переодеваются (27) | Раздел - самое интересное    17 Февраля 2019   Просмотров - [974] смотреть >>> (фоток - 30 шт.) Подборка девушек в колготках и чулках. Часть - 433 | Раздел - самое интересное    17 Февраля 2019   Просмотров - [1131] смотреть >>> (фоток - 37 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Февраля 2019   Ах, какая женщина! Какая женщина... Сука курит. - Я охранник магазина, зачем вы трогали морковь? - А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь? - Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, и шофеp хихикает... 14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги. Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии. Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу. Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки. -Василий, у тебя что, жена трансвестит ? -Да. А что ? -Ничо ! Предупреждать нужно... Голышом на батуте | Раздел - частное    17 Февраля 2019   Просмотров - [3381] смотреть >>> (фоток - 15 шт.) Присланное | Раздел - частное    17 Февраля 2019   Просмотров - [3557] смотреть >>> (фоток - 15 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Февраля 2019   Испекла бабка колобка... Колобок, получился румяный, но какой-то не живой... И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. А потом перезахоронили — за амбаром… - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа. Медведь: - Эй, Орел! Ты мой косячок не видел? Орел жалобно: - Миша! Сними меня отсюда!!! - Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут. - Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?! Звонок в дверь: - И хто там? - Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить... - Хто? - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть... - Хто, хто? - Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять. Маня а давай займемся сексом, но только по асе? Ваня ...тока без прелюдий... Маня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... Ваня я кончил и закурил. Видео подборка | Раздел - видео    14 Февраля 2019   Sex женскими глазами смотреть online / скачать Промазала, а нет попала смотреть online / скачать Концовка шедевральна смотреть online / скачать Мега ржач. Японская скрытая камера. оценка 5+ Подробнее > И чегой-то она такая радостная??? Хотите знать? Подробнее > Девушки переодеваются на пляжу (8) | Раздел - самое интересное    14 Февраля 2019   Просмотров - [1574] смотреть >>> (фоток - 27 шт.) Мокренькие но ещё в одежде ))) Часть - 3 | Раздел - самое интересное    14 Февраля 2019   Просмотров - [739] смотреть >>> (фоток - 29 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Февраля 2019   - Да кто так танцует? Да вы танцуете, как Вера Леонидовна! - Какая Вера Леонидовна? - Да любая Вера Леонидовна! Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!! Если собака лает, значит она не сварилась. (Корейская поговорка) Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев Мужчина без жены – как рыба без велосипеда — Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! 15-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям: - Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас... Родители чуть не падают в обморок. Сын: - Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут. -Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав? -Спадав. -И як ви його витягали? -Та нияк, просто пиднатужився, пукнув, вин сам и вилетив. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Февраля 2019   Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился... - Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно! - Доктор, меня все передразнивают. - Доооктоор, меня все передрааазнивают. - Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб? - А какая разница? Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! Батюшка подпрыгивая: - Е...сь ты в рот!!! Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта. Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит! Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Февраля 2019   У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна? - о боже, Джонни, там была перестрелка? Где Палыч? - Пал Палыч. - Ты где сейчас? - Я там, где никогда нет снега... - Бали? Карибы?? - Нет, на люке стою. Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Жупел»? — Эммм... Ну... Кхммм... Можно. — Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище? - Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? - Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю. Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира." В русском порно с медсёстрами в дверь постоянно заглядывает бабушка из очереди. Блондинка зашла в единственную гостиницу Ухрюпинска: - Мне нужен номер люкс! - Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ