|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Сентября 2025 | покупатель пришел в булочную и жалуется:
у вас в хлебе лобковые волосы,продавец ему и говорит:пойдемте к пекарю,разбиремся
заходят,а там стоит пекарь и напевает;
раз-два плюшка (накалывая членом тесто)продолжает:три -четыре сушка
Изя Кацман появился на свет в 1924 году в бедной еврейской семье. Всю жизнь он
мечтал стать дипломатом, и его мечта осуществилась. А из остатков кожи сделали
пару дамских перчаток..
Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.
- Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта?
- В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.
Cанта-Клаус в новогоднюю ночь летит над землей , раздает всем подарки . Пролетает над голодающими государствами Африки . Бедные голодные африканские дети тянут к нему свои исхудавшие ручонки и кричат :
-Санта-Клаус , а нам подарки ?
-Тем , кто плохо кушает , подарков не будет .
Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Сентября 2025 | Сколько нужно негров, чтоб покрыть крышу дома?
Семь, если порезать достаточно тонко.
Совет:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.
Приходит мужик в бордель и просит, чтобы ему дали женщину, беременную
мальчиком.
Нашли:
Приходит он в комнату, раздевает женщину, засовывает руку ей в пи**у и
долго что-то там делает: Женщина не выдерживает и спрашивает:
- Скоро ты меня трахать начнешь?
- Подожди, я его попкой поверну, - отвечает мужик.
Бежала корова по лесу, навстречу дерево буквой V, Она в развилку прыг, и застряла, ни туда, ни сюда. Дрыгалась, дрыгалась, в итоге подохла.
Месяца 2-3 проходит, корова уже полуразложилась, глазищи навыкате, язык набок вывалился. Тут бежит по лесу заяц, смотрит - такая жопища смачная торчит из-за дерева, ну заяц не будь дурак с разбегу как впиндюрит. Закончил он, значит, свое дело, слез, разстегивает ширинку, и думает: "Пойду хоть гляну, кого это я так лихо отодрал?" Заходит спереди, а там картина: у коровы глаза выпучены, язык вывалился.
"А-а-а! Сучка! Это тебе не бычий стручек!"
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился.
Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Сентября 2025 | — У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
— Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы…
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
— Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
— Откуда вы родом?
— Я из России.
— Я не вижу здесь патологии.
Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься»…
Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные думы о никчемности жизни.
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
Сюжет фильма «Мы из будущего 3». Четыре бандеровца ныряют в озеро под Киевом и оказываются в прошлом во время Великой Отечественной войны. Там встречают своих дедов-красноармейцев, и те их вешают на ближайшей березе. Конец. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
