|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Октября 2019 | - Сначала Виктор переспал с Леной, потом одновременно с Леной и ее подругой, потом с двумя подругами, потом с тремя, потом с четырьмя, а потом умер от истощения.
- Мариванна, я не понял, у нас урок математики.
- Молчи, Вовочка, я знаю. Записываем дети тему урока – «Понятие предела»
Ты - не ты, когда ты не ты.
Если я лайкаю ваше фото в инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю в туалете.
Водитель троллейбуса передвигается по квартире по бельевой верёвке. А когда жена сушит бельё, встаёт на линии.
Весна только тем и красна, что зелена.
- Больше всего неприятностей при езде в набитом автобусе испытывают лилипуты.
- Почему?
- А кому приятно, когда тебя мордой прижмут к чужой заднице?
- В нашей стране трудно достичь Просветления.
- Почему?
- Найдешь заброшенное место. Сядешь там медитировать. Вдруг приходят какие-то люди и говорят тебе: - Вали отсюда. Здесь будет Торговый центр.
- Мам, пап, а правда, что на земле уже 7 миллиардов людей, и им уже капец как тесно, и жратвы на всех не хватает?
- Правда, сынок.
- А зачем же вы меня родили?
- А нам по хуй. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Октября 2019 | - Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас три работы и ипотека.
- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть
Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна - щедрая душа".
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
Гендир звонит:
- А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "Сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Октября 2019 | -Алло, это секс-шоп?
-да
-Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС!
-А с какого хуя?!
Говорят,космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой...
Сегодня ты на балконе куришь... А завтра пластиковым стаканом в росгвардейца метнешь???
Пенсионерка Тамара Ивановна, закончила сегодня выплачивать кредит за докторскую колбасу магазину «Ашан» и решила взять в кредит куриный фарш..
"Да пошла ты на хрен!" - подумал я и отправил ей смайлик.
— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут …
— Ладна … закидывай мне их … на плечи.
- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Октября 2019 | - Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются
- Доктор, а что вы делаете, когда простуживаетесь?
- Чихаю и кашляю.
- Ты чего среди дня на диване валяешься?
- Пельменный передоз.
Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.
Пресс-секретарь Путина предложил переименовать Псков в Песков.
Мираж придумали бедуины, когда курили гашиш
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
