|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Июня 2019 | — Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!..
- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?
Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера наконец смог и представил.
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Июня 2019 | – Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...
- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.
Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!
Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!
Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.
"Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя" - заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу "Мы - русские! С нами Бог!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Июня 2019 | - Я тебе сейчас анекдот расскажу - обоссышься.
- Доктор, может хватит шутить про мой энурез?
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...
Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы! Только они одетые.
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели у вас нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету - это та самая палата.
- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Июня 2019 | На улице, с плакатом в поддержку гей парада, стояли голубые.
Я подошол и крепко пожав им руки посоветовал держаться.
Двух депутатов единороссов я по отечески обнял и пожелал
им всего самого наилучшего.
Члена правительства я хотел расцеловал, но это не позволила
мне сделать его охрана.
Вы думаете я толерантный патриот?
Хуй на рыло!
Я иду из больницы где у меня обнаружили заразную кишечную инфекцию.
Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
- Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!
Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель).
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена.
Звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - "я грузчик, привез вам мебель" тут женщина силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает ему минет.
После этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил.
Поднимается второй грузчик, звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик, привез вам мебель" тут она, как и с первым, затаскивает его в квартиру и делает минет.
Второй грузчик спускается и говорит - "внатуре, правда!"
Тут решил попробовать водитель.
Поднимается, звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель, привез вам мебель". Тут женщина отсчитывает 300 рублей и отдает водителю. Водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минэт", она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей а грузчикам хуй сосать!" |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
