|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Сентября 2021 | - Здравствуйте, у меня для вас хорошие новости!
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето
- Но сегодня же осень...
- Тогда у меня для вас плохие новости.
Судья:
- Так вы утверждаете, что убили жену случайно?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к тёще в тот самый момент, когда я нажал курок.
Любопытной Варваре за ретвит пятёрку дали.
Главный признак алкогольной зависимости - отрицание этого факта.
Перед приготовлением еды и после проверяйте на месте ли ваши накладные ногти и ресницы.
Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?
Депутат Государственной думы Валентина Терешкова заявила, что купить квартиру своей дочери в итальянском Бергамо за 250 000 евро её просили в письмах простые люди.
- Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Сентября 2021 | Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала 8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы
- А что нужно делать, чтоб на горжетке не лысел мех?
- Не знаю, что такое горжетка... но, на всякий случай, советую поменьше кататься на велосипеде.
Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец:
— Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно — а там чужая машина стоит! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!
Француз:
— А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева — любовница! А я такое ночью вытворял!
Русский:
— После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на члене у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже "кыш!" сказать не могу…
Идет волк по лесу, видит — лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк, недолго думая, тр*хнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя — так мол и так, лиса застряла, тр*хай, кому не лень. Медведь сбегал, тр*хнул и идет по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
— Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ!
Лайфхак. Вы идёте с девушкой по улице, к вам подходит человек и предлагает купить даме цветы. Надо ответить: "Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на планете". Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
