|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Марта 2025 | Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Пиз###а!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, пиз###а.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.
В нашей фирме есть два типа сотрудников - те, которые никогда не берут больничный, и рождённые после 1995 года.
Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…
Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!?
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже не очень хорошо… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
– Ну, как, девица, живешь?
– Хорошо, батюшка, живу.
– Отец, мать живы?
– Да, батюшка, все живы.
– Братья, сестры? Нормально все?
– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
– А можно Вам вопрос задать?
– Задавай, коли не боишься.
– Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?
– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Марта 2025 | — Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку...
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
— Красивый?
— Очень?
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо
проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти
множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице.
на рынке стоит торговка арбузами - цыганка, толстая, немытая, потная, с усами. хавает кусок арбуза, сок стекает по рылу, по шее, на кофту, на сок липнет пыль. а юбка у нее задрана и подоткнута, так что все ее целлюлитные ноги, жопа и 3,14зда на улице, с волосами, вшами и кусочками засохшего говна. над всем этим вьется облако мух.
народ обходит ее за версту, отворачивается от зрелища, зажимает носы о вони, кто-то блюет в уголке. наконец находится смелый, и превзмогая рвотные спазмы говорит:
-г.. . гра.. . граждан-ночка, в-вы хоть юб-бку-то опустите...
-ой, милок, хитрый какой, - лукаво улыбается цыганка. - да если я подол-то опущу, все мухи ко мне на арбуз слетятся! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Марта 2025 | Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие
пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места
я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я
принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и
отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трёх километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.
Кому нужны призраки, когда я и сам могу медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?
- Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.
Доктор, у меня проблемы со сном. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно.
Так в чем проблема?
После обеда долго варочаюсь, заснуть не получается
врач звонит пациенту, у меня для вас 2 новости одна плохая, другая ещё хуже, ну начинайте с плохой,
вам жить осталось 7 дней, ахуеть, а какая ещё хуже? я вам неделю дозвониться не мог
Война. Окоп. Рядовой Вася отстреливается от наступающих немцев. Стрельба, взрывы. Подбегает рядовой Петя:
- Вась, ты знаешь, что ты единственный кто воюет?! Весь взвод сейчас санитарку Машку тр#хает. В зад, в перед, в любой позе, какой пожелаешь!
- Да?! А в рот берет?
- Не, ей взрывом голову оторвало.
– Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать?
– Трахните кого-нибудь.
– Странно как-то. А вот ещё у меня изжога.
– Трахните кого-нибудь.
– Даже не знаю, что и думать на ваши советы. А ещё коленки плохо сгибаются.
– Трахните кого-нибудь.
– Доктор! А другие методы лечения у вас есть?
– Есть. Найдите того, кто вас трахнет. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
