|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Мая 2020 | - Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
Каждый раз, когда вы видите на ТВ рекламу порошка, зубной пасты, майонеза, знайте, что виллы Малышевой-Соловьёва и миллионные зарплаты всех телешлюх, оплачиваете лично вы. Покупая товары, в цену которых заложена стоимость рекламы. Даже если вы покупаете их, эту рекламу не смотря.
- Что хочешь на день рождения?
- Милого, доброго, заботливого парня.
- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.
Пока все обитатели ада по ночам отсыпаются, после долгого дня варения в котлах со смолой,
владельцев Майл.Ру каждые 5 минут будят и требуют установить браузер "Атом".
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой
А золотые раньше были времена - свободно можно было собирать валежник.
Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Мая 2020 | - А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это?
- А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева.
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
Паша зачеркнул свой рисунок, потому что он получился кривой.
Клиент, которому он делал татуировку, набил ему морду.
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
В лесу родилась ёлочка - был в шоке акушер.
У Ким Чен Ына не могло быть двойника, потому что двух пухлых людей экономика КНДР просто не выдержала бы.
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.
Карантин. Муж надоел, побыть бы одной. Помог перцовый баллончик. Применила, позвонила. Приехали люди в белых одеждах и с головами в прозрачных пластиковых бутылках и увезли мужа чихающего и кашляющего.
Скучно... |
Анекдоты про коронавирус | Раздел - анекдоты
6 Мая 2020 | А если бы перед Новым годом вам сказали,что в следующем году президент будет вас упрашивать сидеть дома и не ходить на работу,вы бы поверили?!
Отец сыну:
- Вовочка, мне на почту пришло сообщение, что ты пропускаешь видеоуроки?
- Это - спам, папа, установи себе нормальный антиспам.
Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.
- Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
- Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным - никому ни копейки.
Вот как школьник вам скажу - дистанционное обучение самое отстойное - ни в туалете не покуришь, ни одноклассницу за жопу не помацаешь... Куда катится мир!?
А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед - нет?
Карантинная народная сказка "Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка".
В интернете уже пишут, что самый опасный способ распространения коронавируса - через кишечные газы
- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.
Карантинное.
- Какое вино больше всего подходит к гречке?
- Греческое.
- Помню, на 1-ое мы шли по центральной улице с тысячами таких же рядом, плечом к плечу, тесными рядами. А потом, возле наших многоэтажек, в гаражах со всеми соседскими мужиками жарили шашлыки, пили, пели, пожимали крепкие рабочие руки, обнимались...
- Ничего себе! Дед, вы реально беспредельщики были! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Мая 2020 | - Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!
В детстве мне подарили денди без джойстиков. Вы когда-нибудь видели, как Марио умирает от старости?
Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.
Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
Бобровая струя, барсучий жир, гриб чага, мумиё - всё нормально.
Почему же от летучей мыши возникло столько проблем?
Разрешить россиянам отправиться на дачи, но призвать «не допустить срыва» - это как "вот вам три ящика водки на двоих, но смотрите - не напейтесь!"
Всемирная организация здравоохранения рекомендует перед тем, как увидеть дворец Елены Малышевой, 3-4 минуты посмотреть на электросварку.
А знаете какая в Мире самая страшная болезнь ?
ГОЛОД !
А почему с ней не борются ?
Потому что БОГАТЫЕ ею НЕ БОЛЕЮТ ! |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
