|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Января 2022 | Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
Не кажется ли вам, что синица - это просто платный скин для воробья?
В налоговой заинтересовались поговоркой «Говорят, кур доят».
Долго кряхтел крокодил старичек, в жопе застрял депутатский значек....
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…» |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Января 2022 | - Васёк, а где ты был три дня?
- Я был на курсах "Жизнь без мата".
- Ну и как?
- Я раздосадован, ступайте прочь.
- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет:
— Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня…
Никакой реакции. Она опять:
— Поручик, я сегодня буду спать одна.
Снова ничего. Она:
— Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая!
Молчание. Тут ее накрывает и она говорит:
— Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и вые*ите меня!
Поручик закручивает усы:
— Намёк понял, обязательно приду!
Поймал как-то Чапаев золотую рыбку.
- отпусти меня красный командир домой. А я для тебя любое желание исполню!
Подумал Чапай, голову почесал, вздохнул: - Хочу половой орган как у того коня на холме!
Махнула хвостом Золотая рыбка - Готово!!!
Отпустил Чапай Золотую рыбку в реку и пошёл Петьке новым приобретением хвастаться.
Снимает галифе, поворачивается к петьке передом: Смотри Петька, что у меня есть!!
-Ну и пиздишша у тебя Василий Иванович!!!
В автобусе стоит пьяный мужичок, одной рукой держится за поручень, второй — сжимает стакан с водкой. Задумчиво покачивается.
Подходит кондукторша.
— Мужчина! А за проезд?
— О! — радостно оживляется мужичок, поднимая стакан. — За проезд!
-Рельс ровный, колесо круглое, а стучит. Почему?
-Вспомни формулу площади круга.
-Ну, пи эр в квадрате.
-Ну вот квадрат и стучит. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Января 2022 | Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- хуёвенько..
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...
Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…
Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!»
По последним уточнённым данным Комитета Национальной Безопасности Казахстана на Казахстан напали киргизские джаз-банды.
Проктолог немного жмурится, когда пациент чихает.
Едут три богатыря по степи. Вдруг - впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
- Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши [члены] имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Хан Батый говорит:
- Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец:
- А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал!
Добрыня Никитич:
- А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал!
Алёша Попович:
- Да идите вы нах, вот если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды!!! |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
