|
 |
 Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!...кирпич | Раздел - креатив
12 Сентября 2006 Просмотров - [6332] | Hа кирпич не нужно разрешение.
Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
Кирпич имеет неограниченный боезапас.
Кирпич можно использовать как средство общей анестезии..
Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
читать полностью >>> |
Советы детям
12 Сентября 2006 Просмотров - [11574] | Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
читать полностью >>> |
Новичок :)
12 Сентября 2006 | Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок... |
ПОДБОРКА ФЛЕШ ИГР. | Раздел - флеш игры
12 Сентября 2006 | Прикольная игра про прыгуна в длину.
играть >>
Флеш стрелялка на раздевание.
играть >>
В это игре нужно довести девушку до оргазма чем бы вы думали. Фалоиметатором? Нет! Это пошло и неинтересно.
Доводить надо обычным перышком.
играть >> |
Интересное. Только цифры
8 Сентября 2006 Просмотров - [19641] | • Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, - 12,5 года.
• Среднее число сперматозоидов при эякуляции - 100 млн.
• Всего в среднем за жизнь мужчина эякулирует 7200 раз.
• При мастурбации мужчина в среднем эякулирует 2000 раз.
• Средний объем всех эякуляций за жизнь - около 56 литров. (В среднюю ванну помещается около 150 литров воды.)
• Мужчина эякулирует со средней скоростью 50 км/час. (Средняя скорость городского автобуса 45 км/час.)
• Сперматозоиды преодолевают это расстояние за 2,5 секунды. Человек пробегает марафон в среднем за 4 часа.
• Жизненный цикл сперматозоида - 2,5 месяца (от развития до эякуляции).
читать полностью >> |
Ахтунг! Служебная лестница.
8 Сентября 2006 |  |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
8 Сентября 2006 | О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!
Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу ебать.
- Иди нахуй отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу ебать!
Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...
Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пидарас, уебан и апёздол!
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
