|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Августа 2022 | - Где кокаин, блядь?! Вы смерти моей хотите?!
- Уже несем, Владимир Александрович!
Так СБУ предотвратило очередное покушение на жизнь Зеленского.
Чем отличается секс с историчкой от обычного?
Твой член войдёт в историю
- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!
Пожилой мужчина у врача:
- Доктор, вы знаете, как взберусь на какой-нибудь холм за городом - просто дух захватывает. А как на второй взбираюсь, вообще дышать нечем...
- Ну, и какого хрена вы по всяким буграм лазаете?! Сидите дома и дышите нормально!
При покупке более пяти кило сахара спрашивают о том, какое варенье варить будете. Если эта ягода еще не созрела, цену увеличивают до двух с половиной литров самой дорогой водки из имеющихся в магазине.
Сидит сварщик во дворе и сваривает трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей заявляет:
- А мне всё можно! У меня папа - депутат.
- А, ну раз депутааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Августа 2022 | Доктор, я хочу, чтобы у меня была хоть какая надежда.
Доктор медсестре: Наденька, приди сюда, у больного возникло последнее желание.
Когда гонишь глистов из кошки, для врача - это спецоперация, для глистов - война, для кошки - очищение.
Интересно - любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
У Байдена корона. У Зеленского тоже, но у Байдена это лечится.
Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за трех немцев.
- Пап, а что такое эмпатия?
- Это, сынок, когда воблу чистишь и плавничок ей вырываешь... и вдруг прямо реально ощущаешь, как Полифем вырывает тебе руку и начинает её обсасывать, а ты слышишь последний в жизни комплимент:
- Костлявый, сука, а вкусный!!!
Все люди в мире делятся на 2 типа:
1. Обычные люди.
2. Обычные люди, считающие себя необычными.
Сказал девушке, что моя мама плохо слышит, поэтому нужно говорить громко и медленно
Сказал маме, что моя девушка отсталая. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Августа 2022 | - А у меня муж - сифилитик...
- Дорогая, сколько раз говорить, не сифилитик, а филателист...
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?
Байден отказался убирать за собой Псаки.
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру
Что я больше всего люблю в кофе - это горечь.
Горечь от того, что не успел купить пачку по акции.
Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем!
Отец: В подкидного?
- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Июля 2022 | Американцы и европейцы практически лишены возможности отдыхать на курортах Краснодарского края.
Не позавидуешь лишенцам!
- Но водительские права же могут!
- А я вам ещё раз говорю, уважаемый клиент: "Тройка" не может быть вторым документом для оформления ипотеки.
- Доктор, у меня проблемы в сексе.
- А выйти и снова войти пробовали?
Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете погасить.
Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.
Гомеопатия - это чистой воды разводилово.
Лежим под одеялом:
- Эх!..
- Ты чего вздыхаешь?
- Душно.
- Так раскройся.
- Я тебя никогда не любила...
Переписка в Тиндере.
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
- О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали! |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
