|
|
Реальные фразы 30 Октября 2007 Просмотров - [15208] | - В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г) читать полностью >>> |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры 30 Октября 2007 | Космическая игра в каторой нужно пожирать тех кто меньше тебя и не попадаться тому кто больше, иначе он тебя сожрет.
играть >>
Игра на память. Нужно запомнить как стояли блюда и расставить все на место.
играть >>
Игра для поклоников зеленого монстра по имени Халк.
играть >>
Хорошо прорисованная игра головоломка в которой необходимо соеденить все трубы в единый сток.
играть >>
Еще одна головоломка из серии соедени все трубы как должно быть, а не как попало.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 30 Октября 2007 | Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции,зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N98
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро!
Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают: - Есть вакансия у Васи на бороде. Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу: - Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма! - Есть еще вакансия у Феди на лобке. Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже: - Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
- Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :- - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 25 Октября 2007 | Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я??????
Стоит мужик над стаканом с водкой, думает: - Не хочу пить, не хочу пить... Выпил. - Какая сила воли, - не хотел, а выпил.
-Мальчик, ты чего плачешь? Ну ты чего? Ну что случилось? Ну не реви!!! Ну хочешь я тебя успокою? Тебя кто-то обидел? Ударил? -Да... -Ну не расстраивайся, вытри слёзы, иди дай сдачи этому мальчику. Да-да, мальчик, именно иди. Пешком. Потому что пока ты тут ревел твой велик спиздили...
-Дeвyшкa, вaм гoвopил ктo-нибyдь, чтo вы пoxoжи нa Mэpилин Moнpo? -Heт. -Пpaвильнo, Bы вылитый Фpyнзик Mаpтчaн!
Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем...
Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: - Десертик ты мой. Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: - Что за нежности?! Парень: - Прости, сука...
А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут. |
XXX обзор интернета 25 Октября 2007 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею. |
Выписки из заявлений в страховую компанию 25 Октября 2007 | - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.
- Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.
- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.
- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.
- Мой велосипед сьехал с тротуара, врезался в Мерс, и укатился без меня дальше.
- При исполнении известного народного танца мой партнер подбросил меня вверх. Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось....
- Кто украл мой кошелек – сказать не могу, поскольку никого из родственников рядом не было... |
Подборка извращенцев. Только для 18+. Часть 2 | Раздел - самое интересное 25 Октября 2007 Просмотров - [212715] | Подборка извращенцев. Только для 18+. Несовершеннолетнии, впечатлительные и слабонервные проходят мимо!
далее 24 фото >>> [Только для зарегестрированных пользователей!] |
Стихи чёрного юмора | Раздел - креатив 25 Октября 2007 | На дереве сидела галка. И улыбалась просто так. А пионер Петров взял палку И, блядь, хуяк ее, хуяк. -----------------------
Девочка Маша пошла в магазин. В подъезде стояло двое грузин. Кровавые пятна на лестничной клетке - Не сделает Маша папе котлетки. -----------------------
Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она вспрыснула ядом деревья - Много поминок будет в деревне! -----------------------
Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете, Громко звучал звонкий радостный смех - Нет ничего лучше детских потех! -----------------------
Мальчик бутылку со спиртом поджег - Вместо лица теперь красный кружок. ----------------------- читать >>>>> |
|
|
|
|
|