|
|
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 24 Декабря 2007 | Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!
- Интересно, а почему кошки так орут, когда их трахают? - Идиот! Ты бы еще мышку трахнул!
Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!!
Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо. Девушка: - А-a-a-a! Наркоман: - Да, я такой.
Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему: -Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись, извините педерасты. -А как ты определил? -Вчера, я сосу у боцмана. а извините говном попахивает...
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? |
Душ: инструкция к применению | Раздел - креатив 24 Декабря 2007 Просмотров - [11959] | Как принимать душ , будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
Как принимать душ , будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. читать далее >>> |
Видео подборка. | Раздел - видео приколы 24 Декабря 2007 | Грамотное преспособление чтоб не ездили там где не надо. В России такое надо ставить, чтоб отучить ездить где не попадя!
Скачать видео [8.0] МB
Ну очень неудачный бросок в кольцо с батута.
Скачать видео [3.9] МB
Супер рикошет.
Скачать видео [1.1] МB
Мега костер со взрывом.
Скачать видео [1.9] МB
Угарный прикол. Уличное радео.
Скачать видео [5.8] МB
Без коментариев. Это нужно видеть.
Скачать видео [1.4] МB
Подборка интересных сюжетов где люди почти были сбиты автомобилями.
Скачать видео [4.5] МB
Девочка тормоз и прошареный, резкий как понос мальчуган.
Скачать видео [0.3] МB |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 24 Декабря 2007 | - А ты где служил? - На подводной лодке. - Вот прямо так - на подводной лодке? - Да! - А тебя что, внутрь не пускали?
-Доброе утро! -Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!
Приходит мужик в паспортный стол: - Я хотел бы поменять свои паспортные данные! Паспортистка: - Вы вступаете в брак? - Нет! - Но мужчина! Вы далеко не мальчик, не женитесь, чтобы взять фамилию жены, с какой стати я буду изменять ваши паспортные данные? - Ну пожалуйста! Они мне очень не нравятся! - Покажите-ка ваш паспорт!(читает) Иван... (давится со смеху) Говно! Долго не может справится с собой. После того, как это ей удается: - Ой извините пожалуйста, мужчина. Случай действительно исключительный и мы просто обязаны пойти вам навстречу. Извините, ради бога, за мою реакцию, просто действительно неординарный случай. Простите. Что вы хотите, чтобы я написала у вас в паспорте? Мужик, с гордостью: - ПЕТР Говно!
Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваца исключительно в аптеках - в качестве рвотного средства.
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!...
Продавщица спрашивает маленькую девочку: - Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?
Конец войны. Самый суровый концлагерь. Выходит надзиратель к толпе: -Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!
Лекция в строительном институте. Преподаватель: - Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни. |
Способы как "достать" человека | Раздел - креатив 24 Декабря 2007 Просмотров - [13058] | На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...
Изображайте бешеный страх перед степлерами.
По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!» читать полностью >>> |
Секс-статистика | Раздел - креатив 20 Декабря 2007 Просмотров - [18878] | Мужчин, сопровождающих секс непристойными комментариями – 58%, женщин – 74%
Мужчин, член которых имеет в длину 22см и больше – 1 из 100
Женщин, у которых больше, чем два соска – 1 из 5000
Мужчин, считающих, что полуодетая женщина сексуальнее, чем полностью обнажённая -43%
Три самых эротичных предмета женской одежды: лифчик, чулки, туфли на шпильках читать полностью >>> |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры 20 Декабря 2007 | Веселая игра. Обезьянка в летающей тарелке собирает фрукты.
играть >>
Нууууу очень прикольная игра. Всем советую.
играть >>
Маленький неандерталец жрет мух, комаров и прочих насекомых. И не пытайтесь в этой игре глотать пчел. Ничего хорошего не выйдет.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 20 Декабря 2007 | - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки....
Разговор двух подруг: - На меня вчера напал маньяк - Сексуальный? - Не очень!
Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит: - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на ПРОМАНДОБ*ЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ Ё*АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗ*ОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
Подхожу к углу дома,ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос: -Пистолет положи на землю! На землю,я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь,что делать? Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писиет...
В больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. - Я спать ещё хочу! - Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Франция. Врач - пациентке: - Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость! - Я - мадемуазель. - Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость... |
Подборка XXX видео. | Раздел - видео приколы 20 Декабря 2007 | Гимнасточка показывает свою растяжку
Подробнее >
Кабачок в пизду ногой. А вам слабо?
Подробнее >
Девушка удолетворяет себя с помощью вибратора.
Подробнее >
Баба напилась до состояния скатины и очень поплатилась за это. Не для впечатлительных!
Подробнее >
Походу русской девке заплатили денег за то чтобы лишить её девственности и лишили девственности с помошью руки и расчёски.
Подробнее > |
Новая крем-маска для лица 20 Декабря 2007 | |
|
|
|
|
|