|
|
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 19 Января 2008 | А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой коpоткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!
Дочь подходuт к маме и спрашuвает: - Мама, а почему у меня таkuе большuе зубы? - А это чтобы тебя было лучше слышно! - Я не понuмаю, где здесь смысл? - А ты думаешь мне не слышно, как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!
У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции: - У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать? - Давайте с плохой. - Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь. - А хорошая новость? - Мы собрали с неё ведро раков. - А отличная? - Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками...
- Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
2025 год. Состав кала среднего европейца: - вода; - наполнитель органический; - краситель коричневый; - загуститель (Е415); - консервант (Е202); - ароматизатор, идентичный натуральному.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения? - Проебал, бабушка, проебал....
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь? |
Подборка XXX видео | Раздел - видео приколы 19 Января 2008 | Тетку конкретно развели прямо на улице.
Подробнее >
Зассыха одним словом. Даже оператора обоссала.
Подробнее >
Пока пьяная девушка спит, чувак не теряется и делает свои тёмные дела.
Подробнее >
Яростно мастурбирует
Подробнее >
Девушки занимаются зарядкой, совсем голенькие
Подробнее >
Ольга Бузова показала сиськи
Подробнее >
Безумные японцы заглядывают девушкам под юбки.
Подробнее >
Пока девушка поднималась по ступенькам в автобус мы засняли что у неё под юбкой
Подробнее >
Собираетесь в путешествие? Вот вам совет как не тратится на билет для вашей девушки или жены
Подробнее > |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 19 Января 2008 | Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню: - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Режиссёр: - Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?! - А её и никто и не загримировывал!
Хозяйка угощает гостей: - Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай? - Дома две, в гостях четыре. - Ну что ж, чувствуйте себя как дома!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки...
- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет такой рыбы! - Как это, блять, нет? Икра есть - а рыбы нет?!
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей сп***дить. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 19 Января 2008 | Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают : - Чё здесь строится, мужик? - О...ваще-е-е-е... - Ну так чё строят!? - О...ваще-е-е-е... - Ты чё мужик! Не доганаешь, что мы тебя спрашиваем??? - О-ваще-е-хра-нили-ще...
Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!
- Что случилось с вашим дедом? - Спиртное довело его до могилы. - Белая горячка доконала? - Нет, взорвался самогонный аппарат.
он: Можна с вами познакомиться? она: можно. Катя. он: я Влад.. У тебя парень есть? она: нет, а что он: Тогда может как нить прогуляемся? она: Куда? он: в парк, парня тебе найдём! Мож и мне парня подцепим!
Она: нужно вызвать сантехника! Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас. - Ну и не берите. - Так сумасшедшие же всё разберут!
Приходит пациент к доктору: - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор - я в четверг зайду.
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет... |
|
|
|
|
|