|
 |
 Большая видео подборка | Раздел - видео приколы
19 Октября 2007 | Прикольно! Тетка реально обосралась в джакузи.
Скачать видео [0.7] МB
Очень ржачный прикол. Оценка 5+
Скачать видео [1.0] МB
Жопу к херам собачим разнесло наверно.
Скачать видео [2.1] МB
Крутые покатушки роллеров. А один даже специально для вас упал и сломал себе хвост )))
Скачать видео [3.7] МB
Куда катится мир? Все рушится, ломается, горит, взрывется, хуячится.
Скачать видео [5.7] МB
Чувак застрелился на допросе.
Скачать видео [1.4] МB
Подкинули и ебалом об пол ударили.
Скачать видео [0.3] МB
Чувак так хотел подраться, но чет он себя переоценил.
Скачать видео [1.6] МB
Забавные моменты с животными и людьми.
Скачать видео [2.9] МB
Неудачник и тонкий лед. Дикое сочетание.
Скачать видео [1.0] МB |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
19 Октября 2007 | Встречаются два приятеля:
- Прикинь, поспорил вчера сам с собой, что курить брошу...
- Ну и как????
- Да, на пиво попал
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
Две подружки:
- Маша, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и
нашел в пепельнице окурок.
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука бездушная!
Приходит мужик к врачу, анализы приносит.
врач:
- садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо.
берет кусочек дерьма, пробует его на вкус:
- так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме.
потом выпивает несколько глотков мочи из баночки:
- так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок.
берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот:
- БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ПЕ*РИЛА!
- хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется... |
Креатив Вся правда о сказке Буратино (Вопросы и ответы)
15 Октября 2007 Просмотров - [15552] | ПЬЕРО - Мальчик с длинными рукавами и бледным лицом.
Почему Пьеро был такой грусный? Объясняю, так-как такому уроду как он никто недавал, а дрочить он немог потому-что длинные рукава мешали, закатываясь под залупу и доставляя неприятные ощющения.
Что это за капля у пьеро на лице? Это результат садо-мазохических извращении Карабаса-Барабаса, каторый привязывал за рукава Пьеро к крюку вбитому в стену у себя в каптёрке. Потом яросно дрочил и кончал ему на лицо, недавая стереть кончину в течении долгово времени. Кончина присыхала намертво, Карабас-Барабас считал это своим фирменным знаком. Вы еще невидели его жопу скрытую балахоном до колен. Даже моя извращённая фантазия теряется в догадках. Наверное если плюнуть в его развальцованную дырку, плевок даже стенок некоснётся, к гадалке неходи.
АРТЕМОН - Милый пёсик с явно выраженной хачовской внешностью и волосатой кучерявой грудью.
Многие интересуются, чем занимался Артемон? Вывод напрашивается сам собой, его любимые занятия жрать, срать и нихуя неделать. Еще было замечено, как он пару раз по пьяни пытался вытащить винную пробку из жопы Буратино для совершения с ним развратных действий сексуального характера. Пока эта ссаная деревяшка плавала в луже собственной мочи. Так-же он любил носится по высоко траве которая щекотала его объмякшую письку и мошонку, вызывая хоть какую но эрекцию.
А гонял-ли лысого Артемон? Нет, так как стоя на четырёх лапах драть шкурку невозможно, вы полюбому упадёте. И к тому-же когтистые лапы царапали нежную кожицу залупы.
А был-ли секс между Мальвиной и Артемоном? Небыло, Мальвина бала рассисткой и принебрегала действиями сексуального характера с лицом кавказской национальности.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
15 Октября 2007 | -Мама я хочу братика!
-Ты что он же спит!
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!
- Алло, Васю можно?
- Пошел нахуй!
- А, когда вернется? |
Игра слов | Раздел - креатив
15 Октября 2007 Просмотров - [11015] | Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
С голой женщиной трудно спорить.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
читать полностью >>> |
Дневник партизана | Раздел - креатив
15 Октября 2007 Просмотров - [16014] | 23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
читать далее >>> |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
