|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
9 Ноября 2007 | У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!
Реклама:
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить.
Для всего остального есть мастеркард.
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!".
Разговаривают два генерала, русский и американский:
(Р)- Российский солдат в день получает 200 килокалорий
(А)- А американский - 400!
(Р)- Врешь, морда натовская, не может солдат 2 мешка брюквы съесть.
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Уважаемый администратор. я не хотела обижать пользователя Зуева.. просто я не виновата что буквы З и Х на клавиатуре находятся рядом |
Большая подборка интересного видео | Раздел - видео приколы
9 Ноября 2007 | Мега жесть! Дедовщина в армии. Шокирующие кадры. Один раз посмотрите это видео и сразу расхочется идти в армию!
Скачать видео [1.6] МB
Просто офигеть, из скорой помощи на скорости выпал пациент. Вывод: в наши больницы никто поподать не хочет. Лучше на дороге сдохнуть, под колесами.
Скачать видео [1.7] МB
В лоб спящему из рогатки. Мощьно!
Скачать видео [1.4] МB
Добрый бегимот. Я просто в шоке
Скачать видео [3.1] МB
Вы находили в программе "Форт Боярд" Хоть каплю эротики? А те кто делал это видео нашли.
Скачать видео [2.8] МB
Еще один забавный сюжет от программы "Скрытая камера".
Скачать видео [3.8] МB
Видео про микро пиписьки.
Скачать видео [3.6] МB
Довыеживались! А полицейский крутой попался!
Скачать видео [9.1] МB
Мега ржач. Я под столом валялся. Смотреть всем.
Скачать видео [0.8] МB
Злой безмозглый каратист.
Скачать видео [2.9] МB |
Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы. | Раздел - креатив
9 Ноября 2007 Просмотров - [9752] | (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
(для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
читать полностью >>> |
XXX обзор интернета
9 Ноября 2007 | Мать плохого непосоветует
Смотреть >>
XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
   |
10 правил имитации бурной деятельности на работе | Раздел - креатив
9 Ноября 2007 Просмотров - [11875] | Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
читать полностью >>> |
Подборка извращенцев. Только для 18+. Часть 3 | Раздел - самое интересное
5 Ноября 2007 Просмотров - [207857] | Подборка извращенцев. Только для 18+.
Несовершеннолетнии, впечатлительные и слабонервные проходят мимо!
далее 30 фоток >>> [Только для зарегестрированных пользователей!] |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
5 Ноября 2007 | - Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону?
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!..
- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.
Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"...
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься!
Два друга решили, что все зло от женщин, и задумали податься мыть золото на Север. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.
- Да нам они на фиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. На следующее лето за припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил, что со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.
Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
