|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
24 Декабря 2007 | Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!
- Интересно, а почему кошки так орут, когда их трахают?
- Идиот! Ты бы еще мышку трахнул!
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо. Девушка:
- А-a-a-a! Наркоман:
- Да, я такой.
Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему:
-Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись, извините педерасты.
-А как ты определил?
-Вчера, я сосу у боцмана.
а извините говном попахивает...
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? |
Душ: инструкция к применению | Раздел - креатив
24 Декабря 2007 Просмотров - [11502] | Как принимать душ , будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
Как принимать душ , будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
читать далее >>> |
Видео подборка. | Раздел - видео приколы
24 Декабря 2007 | Грамотное преспособление чтоб не ездили там где не надо. В России такое надо ставить, чтоб отучить ездить где не попадя!
Скачать видео [8.0] МB
Ну очень неудачный бросок в кольцо с батута.
Скачать видео [3.9] МB
Супер рикошет.
Скачать видео [1.1] МB
Мега костер со взрывом.
Скачать видео [1.9] МB
Угарный прикол. Уличное радео.
Скачать видео [5.8] МB
Без коментариев. Это нужно видеть.
Скачать видео [1.4] МB
Подборка интересных сюжетов где люди почти были сбиты автомобилями.
Скачать видео [4.5] МB
Девочка тормоз и прошареный, резкий как понос мальчуган.
Скачать видео [0.3] МB |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
24 Декабря 2007 | - А ты где служил?
- На подводной лодке.
- Вот прямо так - на подводной лодке?
- Да!
- А тебя что, внутрь не пускали?
-Доброе утро!
-Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!
Приходит мужик в паспортный стол:
- Я хотел бы поменять свои паспортные данные!
Паспортистка:
- Вы вступаете в брак?
- Нет!
- Но мужчина! Вы далеко не мальчик, не женитесь, чтобы взять фамилию
жены, с какой стати я буду изменять ваши паспортные данные?
- Ну пожалуйста! Они мне очень не нравятся!
- Покажите-ка ваш паспорт!(читает) Иван... (давится со смеху) Говно!
Долго не может справится с собой. После того, как это ей удается:
- Ой извините пожалуйста, мужчина. Случай действительно исключительный и
мы просто обязаны пойти вам навстречу. Извините, ради бога, за мою
реакцию, просто действительно неординарный случай. Простите. Что вы
хотите, чтобы я написала у вас в паспорте?
Мужик, с гордостью:
- ПЕТР Говно!
Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваца исключительно в аптеках - в качестве рвотного средства.
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!...
Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?
Конец войны. Самый суровый концлагерь.
Выходит надзиратель к толпе:
-Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!
Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни. |
Способы как "достать" человека | Раздел - креатив
24 Декабря 2007 Просмотров - [12524] | На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...
Изображайте бешеный страх перед степлерами.
По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
читать полностью >>> |
Секс-статистика | Раздел - креатив
20 Декабря 2007 Просмотров - [18326] | Мужчин, сопровождающих секс непристойными комментариями – 58%, женщин – 74%
Мужчин, член которых имеет в длину 22см и больше – 1 из 100
Женщин, у которых больше, чем два соска – 1 из 5000
Мужчин, считающих, что полуодетая женщина сексуальнее, чем полностью обнажённая -43%
Три самых эротичных предмета женской одежды: лифчик, чулки, туфли на шпильках
читать полностью >>> |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
20 Декабря 2007 | Веселая игра. Обезьянка в летающей тарелке собирает фрукты.
играть >>
Нууууу очень прикольная игра. Всем советую.
играть >>
Маленький неандерталец жрет мух, комаров и прочих насекомых. И не пытайтесь в этой игре глотать пчел. Ничего хорошего не выйдет.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
20 Декабря 2007 | - Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....
Разговор двух подруг:
- На меня вчера напал маньяк
- Сексуальный?
- Не очень!
Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на ПРОМАНДОБ*ЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ Ё*АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗ*ОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
Подхожу к углу дома,ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
-Пистолет положи на землю! На землю,я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь,что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писиет...
В больнице.
Гуляю по больничному коридору.
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать....
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать ещё хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость... |
Подборка XXX видео. | Раздел - видео приколы
20 Декабря 2007 | Гимнасточка показывает свою растяжку
Подробнее >
Кабачок в пизду ногой. А вам слабо?
Подробнее >
Девушка удолетворяет себя с помощью вибратора.
Подробнее >
Баба напилась до состояния скатины и очень поплатилась за это. Не для впечатлительных!
Подробнее >
Походу русской девке заплатили денег за то чтобы лишить её девственности и лишили девственности с помошью руки и расчёски.
Подробнее > |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
