|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
5 Мая 2008 | - Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
"Репка" в кратком пересказе:
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко
- Еще сока!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!
- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце. |
Подборка XXX видео | Раздел - видео приколы
5 Мая 2008 | Молодая парочка решила занятся сексом в раздевалке, но только они не знали, что в связи с кражами там была установлена скрытая камера.
Подробнее >
Скрытая камера запечатлела как парочка занимается сексом
Подробнее >
Две руки засовываем девке в задницу.
Подробнее >
Безграничные возможности женского организма. Что только в себя не засовывают!
Подробнее >
Подглядываем камерой девушкам под юбки.
Подробнее >
Голые девки на пляже играют в бамбинтон.
Подробнее >
Стриптиз прикольной тёлочки
Подробнее >
Три стриптизёрши в сексуальном белье.
Подробнее >
Девушка красуется перед камерой
Подробнее >
Показала свои прелести и принялась сосать искуственный член.
Подробнее >
Очередная уличная зассыха
Подробнее >
И вновь видео из страны восхоящего солнца - Японии. Чуваки сдергивают трусики с тёлок прямо на улице и снимают это на камеру.
Подробнее >
Застаём врасплох японочек справляющих естественные потребности
Подробнее >
Стоит и мастурбирует пальчиком
Подробнее >
Тянучки )))
Подробнее > |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
5 Мая 2008 | - Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад.
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости.
В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?
- я вчера у окулиста был.
- и что он сказал?
- сказал буквы учить!
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@дун ты, Коля!
Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые. |
Учебник математики | Раздел - креатив
5 Мая 2008 Просмотров - [15393] | (Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году)
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен,
а в точности перепечатан из книги:
В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения
не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.
В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа
птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.
Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
1 Мая 2008 | Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо… Подождал муж немного и входит в
комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло…
- Дорогой, ты где был?
- Тебя ебал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты на свою посмотри!
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
-Иванов опять будет из рогатки стрелять, Петров - учебником по голове, Сидоров подножку ставит... НЕ ПОЙДУ!!!
- Нет, Игорек, ты должен тдти. Во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых ты директор школы...
Вчера, на Московской станции переливания крови, вышел из строя электронасос, вследствие чего произошел несанкционированный выброс кровепродуктов в Москву-реку. Для нейтрализации негативных последствий разлива, экологической службой города было сброшено в воду три самосвала прокладок...
Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.
учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "Что это?"
Ребята хором ответили: "Хуй"
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить.
Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и хуй на доске нарисовали!"
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали…
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.
— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать!
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку... |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
